10 cosas para las que sirve el vick y que ni tu abuela se imagina.

10 cosas para las que sirve el vick y que ni tu abuela se imagina.

Unguento de eucalipto para todas las ocurrencias médicas de la casa. Si, junto a la Biblia el Vick Vaporub ha sido el enviado del cielo para aliviar muchos males que ocurren de la puerta para adentro de nuestras casas, porque de la casa para afuera esta el ramito ese de trigo que le cuelgan en semana santa para resguardarla. De lo que ya sabemos del Vick es que nuestras abuelitas nos enseñaron para qué sirve. Que como infusión vaporosa para el asma, para frotarnos para el catarro y la fiebre o para cubrirnos una herida y enseñarles a las futuras generaciones su uso. Pero el internet nos está enseñando más vainas para aprovechar mejor el Vick, como éstas…

1-Para aliviar el dolor de cabeza, les explicaremos cómo funciona el Vick aquí.

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Esta se la sabe todo el mundo. Pero para recrearles los sintomas miremos una obra de Escher, para que entremos en mareos. Lo que debemos saber es como los componentes del Vick hacen esa brujería en nosotros. Sólo te embarras la sien y la frente, mi abuela decía te “embadurnas” como si de barro se tratara. El eucalipto que tiene el Vick se te mete en la nariz y va calmando la presión y la inflamación de los nervios que pulsan de tanto estrés.

2-Te paran la tos, pero mira de que manera, ni en Aunque UD. no lo crea de Ripley’s se la sabían.

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Esta se hace cuando vas a la cama, para que la sonajeta de la tos pare y te puedas dormir. Toma unas medias limpias, pero primero embarrate los pies con Vick, luego te los forras y listo, a dormir con más tranquilidad que la de un legislador de los años 80’s, la única diferencia es que tu despertarás aliviado, pero entre diputados de 2017.

3-Repelente de mosquitos y otros insectos que te da pena que se metan contigo.

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Te lo embarras como si fuese OFF y no te llegan, pero nadie se embarra de Vick como repelente porque nadie quiere sentirse como en una lucha de aceite contra los mosquitos. Otros bichos al que tambien le  puedes aplicar este campo magnético es a los chinches, si es que vas pa’l monte y te empiezan a picar, te embarras y no vuelven por el segundo mordisco.

4-Humidificador de ambiente.

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En caso tengas la fortuna de tener uno de esos aparatos humidificadores silenciosos o nave espacial como el de la foto de esos que traen una ranurita para ponerle esencias aromatizadoras, ahí le echas Vick y te mantendrá el cuarto con buena humedad, si es que te gusta el aroma a enfermo.

5-Entrenador para perros, ni a César Milán le han dicho de esto, sino le tumban el programa.

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Para los perros que les gusta orinarse o cagarse en un lugar diske favorito para ellos, pero que no es adecuado le pones Vick alrededor de su área predilecta, y ya ni de relajo querrá fijarse en esa esquina. También sirve para cuando quieran plantar territorio, le pones Vick ahí y a buscar otro guin.

6-Tatequieto para gatos destructores.

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Para el gato de la casa, que siempre busca estar arañandote los muebles de adrede y gastarte las puertas a arañazos embarra todo lo que él vandalice y espéralo. Ya sabes que pasará, se emputará y agitará la cola, mordido por no saber donde clavar las garras. Esos son los sacrificios de permitirle al gato que sea el adorno viviente de la casa.

6- Borra el hongo de las uñas de tus pies, tu no eres videojuego de Mario Bros.

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El hongo de la foto no es nada, hay pies que se parecen a la sonrisa de Beetlejuice, amarillos y quebrados por todos lados, pero este post es bello y educativo así que nada de gráficos extremos, que esto no es una pesadilla de Freddie Krueger. La cosa es que para secártelos todas las nochecitas debes embarrarte las uñas con Vick. Así igualito como si fuese un unguento brujo de boticario y verás que día trás día se te va a ir despareciendo esa honguera intrauñal de la que sufres por usar zapatos de cuero de vaca vieja. También bota esos zapatos, no seas tan pepero.

7-Si quieres ponerte emocional.

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Esto es más para hombres. Las mujeres sacan lágrimas hasta de la condensación del aire. Si quieres limpiarte los ojos o quieres ponerte dramático en una pelea con tu novia y eso de las lágrimas no te salen ni imaginándote un chorro de limón en los ojos, ponte un toque -no mucho- de Vick en el párpado de abajo. No se te ocurra écharte de más porque ahí sí las lágrimas pasan de nivel teatral a nivel de hospital. Y que te vaya bien en tu capítulo de la Rosa de Guadalupe.

8-Para sacarte las espinas

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Hay gente que se les entierra una espina de cactus, de pescado y hasta de pelusa y esa vaina les duele que se la saquen con pinza. Así que para esa emergencia aquí viene el Vick a ayudar a los flojos. Si te sientes más traumado que Rambo cuando se metió una rama de pino en la costilla, tu sólo úntate en la espina Vick, y tápalo con una curita. Espera un considerabe rato y cuando te la quites, el pellejo lo tendrás suave y te la sacarán sin sentir nada. Facilito.

9-Para quitarte el rubor y el enrojecimiento de la piel.

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Yo he visto un montón de gente con la cara roja y es porque se la pasan haciéndole culto al etílico, pero hay gente que se sonroja por cualquier cosa, como el salpullido y el calor. El Vick es un efectivo vasodilatador cutáneo y te va a descongestionar las venitas y las inflamaciones como Dios manda. Además lo puedes usar cuando estás frente a tu crush y que no vea como te sonrojas de la pena al verla.

10-Para matar esa panza de burro de potrero y esas estrías de después de rebajar.
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Es un tip combo, 2 en 1. Uno para los hombres y otro para las mujeres y viceversa. Imagino que tienes que comprarte más de un pote de Vick para esta fórmula.

Para rebajar: Según los creyentes de esta pócima, sirve para la grasa localizada, la del abdomen y las piernas, que dicen son las más duras de eliminar. Según cuentan tu te embarras la pasta y te ayuda a que, mientras hagas ejercicio se te baje con más rapidez ese relleno de peluche que te tiene subiendo y bajando de talla. Aquí va como se prepara el meollo.

-Un pote de Vick, tamaño Nutella.

-Alcanfor en bolitas, como para llenar una caja de conflei.

-Bicarbonato de Sodio, el más grande, que no te lo confundan los tongos con un paquete de cocaína.

-Alcohol en galón, si existe, no sé…no; un pachangón de Herrerano no sirve.

Mezclas todo eso en una pasta como si fueras niño de kinder y ya, esa masa te la pones encima con plástico de bolsa Centinel, o un rollo entero del que usaba Dexter para envolver a sus psicópatas favoritos. Bueno a rebajar y a plantillar.

La otra es para hacer desaparecer las estrías de cuando rebajas, o sea, a seguir usando el Vick después de entrar en línea, eso durante dos semanas cada vez que te acuerdes, así que a ponerle alarma a ese celular.

Hasta este renglón pixelado llegamos con los 10 datos para hacer que tu Vick sirva para más que sólo usarlo de aire acondicionado en las narices cuando se te daña el ventilador y dormirte como chiquillo o enbarrártelo en los ojos para dormir, eso no se hace me dijo mi abuela, porque me dijo que si uno se ponía Vick en los ojos amanecía visco, fui rebelde y no le hice caso, ahora me pongo visco de sobra…ah ese era otro consejo, que me decía que no tomara cerveza, chao.

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