¡4 superhéroes de Marvel que nunca quisiera ser!

¡4 superhéroes de Marvel que nunca quisiera ser!

Desde que llegaron los efectos digitales a las películas con ellos nos llegaron los superhéroes impresionandonos tanto que nos hicieron querer volver a ser pelaitos de nuevo y querer ser Batman, Superman o un Avenger y ya no un Jedi con su espada láser, esos los arruinó Disney. Pero entre toda la fantasía nos olvidamos que los superhéroes no son reales, pero aún así creémos en ellos y no nos damos cuenta de lo difícil que es para un SUPERHEROE ser un individuo normal, por lo que yo en mi opinión no quisiera nunca ser ninguno de estos cuatro.

No quiero ser IRONMAN

Para ser Ironman tienes que cuidar lo que comes para caber en el traje, como tener una dieta baja en grasas, nada de choripan, frituras y buco arroz…porque los trajes MARK que usa Tony no andan con vainas para apretarte el vientre. Por eso War Machine se salva porque es un Tipo bien flaco y que nunca engorda, aunque se harte de carimañolas.

Ironman surca el cielo haciendo viajes transcontinentales y me di cuenta que no son tan prittys como parecen, uno en el aire tiene las mismas necesidades como si estuviera de pasajero en un avión comercial; cagar, mear, estornudar, llorarle a la pantalla holográfica, rascarse una caspa y ahí dentro la vaina no es tan pipirisnais como parece.

¡Voy a hacer una escala en un McDonald que me estoy cagando!

También ser Ironman es peor que ser perseguido por el narco, aunque al contrario, te  buscas un montón de enemigos sólo por hacer el bien. La paranoia y pesadillas del futuro que vivía Tony lo llevó a querer colgar el traje. Armaduras por todas partes, en la casa, en el avión, en la mano, en el maletín, y al final, solución; la nano armadura en Avengers Infinity war, que le quitó todos esos problemas de acicalamiento, así si quiero ser Ironman, cagando y miando donde quiera desde el cielo como las palomas usando la nano-cremayera..!Y ay del que este debajo!

¿Ser Hulk…? No gracias…

Como ya se explicó, Bruce Banner logra ser Hulk porque según dicen lo que le pasa en el cuerpo es un proceso celular donde las celulas cambian, se hacen verdes y es complicado creérselo, pero vamos a ignorar esa vaina. Si yo fuese un Hulk de verdad  ¡Qué problema para mi! si no existiesen esas telas modernas que se estiran mucho, mucho, mucho y mucho; son esas telas con que hacen pantalones y calzoncillos de esos disque “stretch”. Man, de la que me salvo; así no ando exhibiendo los guevos y las chacaras por todos lados y ni por youtube.

Yo no sé Bruce Banner, pero yo facilito y me busco mi patrocinador de marcas de calzoncillos y pantalones, pero como no hay sueteres ni camisas con esa tela tendría que pararme comprando ropa barata en la feria americana o en Todo a Dólar, pa’ no andar botando la plata. Ahí se ve a Banner en la foto a punto de transformarse y sabe que le va a desflecar ese bonito saco azul que se compró en ZARA. Siga gastando plata él.

La vaina con la ciudad es otro dengue. Convertirse en Hulk en la urbe es para uno una desventaja. Vas sentao en el Metro y cualquier rabia puedes darle un cascotazo a cualquiera, hasta a la hembra que le estás cayendo bien, o en un restaurante, na’más porque no sepa usar los palitos chinos por mi impaciencia formo el merecumbé y vuelan los platos. Lugar público, problema, Gente cerca, problema. Es que donde ese man se mete todo el mundo le huye, todo es destrucción y sorpresa, y yo no estoy pa’ esa vaina, con lo que me gusta el wanton y el hampao.

Y Banner todo mal tripea’o le dio de abandonar la tierra cuando hizo el despelote en Sudáfrica. La culpa, la pena, el tener que disculparse con todo el mundo, nombe…pero no sé…si en Avengers destruyeron Nueva York y nadie dijo na…en la era de ultron tambien y el mundo se cabrió. Thor fue palante, Tony andaba depre, y Hulk namas destruyó un pueblito Africano y se lo tomó así. Yo me hubiera gana’o a los sudafricanos (país n#1 en desigualdad) sabiendo que ellos casi no tienen agua y están pasando páramo y les hubiera traído unos tucones de hielo de la antártida, caso resuelto, lo necesitan a muerte.

¿Qué tal ser el niño araña…? ¡Paso!

Ni cédula tiene para llamarse el hombre araña. Yo no quisiera estar fusionado con el ADN de una araña, eso es grave, ya no fuese más humano y mi parte arácnida me va a tener suave. Porque para salir a defender la justicia tendría que tener una fortaleza y un carácter tan indestructible como esa telaraña que me fuese saliendo por las nalgas. Y no me digan que biológicamente me saldría del abdomen y más exactamente por el ombligo, no; a las arañas les sale por el culito.

¿Y Ant Man? ¡No, no…que va!

Ah no, este es el último superhéroe en el cual no me gustaría tener metido el pellejo. Al menos el Chapulín se reducía y la tenía suave porque todo le pasaba ahí, a lo cortito, pero ponerme chiquitito como Antman y tener que andar corriendo, corriendo, corriendo (y parqueando con hormigas, que corren como el diablo dejandome atrás) y no poder avanzar mucho por más que tire canilla como que nombe. Pero gracias al Chanfle al menos podría saltar esos brincos que el man pega, porque ni las pulgas llegan tan lejos.

Y si me pongo gigante la gente se va a aprovechar de eso, y como saben que soy superhéroe y no los voy a destripar porque todo es demanda más mal se portan y se cogerían a vacilarme. Disque, velo…tu pupú es más grande que el de un elefante. Que respira pa’ otro lao que te hiede la boca. Que disque; hazme un Uber al decimo piso de la loteria…Yo no toy’ pa’ esos vacilones, toy’ es salvando gente ombe, la gente es malagradecida.

Y con la achicadera ¡Nada de acercarme a mi guial así encojido, ni por accidente…! ¡Puchuf! ¿Qué tal si le caígo en la cabeza?  Ahí ya no voy a ver a mi guial como antes, voy a ver sarna, ácaros, mugre, bichitos raros y eso no es mi guial…Nombe, ser Antman tampoco es tan bueno. Así que respect pa’ estos superhéroes que la tienen focot con ese compromiso de salvar a la pipul.

Chao gente…al menos Jesucristo tenía poderes prittys sin salirse de la raya, volaba, traía panes de otra dimensión, caminaba en el agua, y le echaba uva al agua; si porque el nunca convirtió el agua en vino, ya ella estaba ahï y nama le añadió culei de uva. ¡Amén!

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