¡4 superhéroes de Marvel que nunca quisiera ser!

¡4 superhéroes de Marvel que nunca quisiera ser!

Desde que las películas se hacen con perfectos efectos especiales se reproducen y reproducen superhéroes impresionandonos tanto que nos hacen más querer volver a ser pelaitos y querer ser Batman, Superman o un Avenger y ya no un Jedi con su espada láser, esos los arruinó Disney. Pero entre el mareo de toda esa fantasía nos olvidamos que los superhéroes no son reales, pero aún así creemos en ellos y no nos damos cuenta de lo difícil que es para un SUPERHEROE ser un individuo normal, por lo que yo en mi opinión no quisiera nunca ser ninguno de estos cuatro.

No quiero ser IRONMAN

¿Quién no quiere ser Ironman? Yo…porque entonces tendría que cuidar lo que como si quiero caber en ese traje, tendría que tener una dieta baja en grasas, nada de choripan, frituras y buco arroz…porque los trajes MARK que usa Tony no andan con vainas para apretarte el vientre. Y como no me gusta el whisky, no puedo guardar la línea estando flaco como el  alcohólico de Tony. Por eso War Machine se salva porque es otro Tipo bien flaco y que nunca engorda, se salva porque es un flaco con metabolismo rápido, aunque se harte de carimañolas.

Suerte que esas donas se bajan con un vaso de agua y desaparecen.

Yo de Ironman

Ironman mismo es como un avión, surca el cielo haciendo viajes transcontinentales y me di cuenta que para mi eso no sería una experiencia tan pritty como parece, uno en el aire tiene las mismas necesidades como si estuviera de pasajero en un avión comercial; EN menos de tres horas te dan ganas de cagar, mear, estornudar y hasta  rascarte la caspa y ahí dentro la vaina es imposible y no es tan pipirisnais como parece.

¡Voy a hacer una escala en un McDonald que me estoy cagando!

Por eso el man tenía que tener armaduras por todas partes, en la casa, en el avión, en la mano y en el maletín, para no estar todo el tiempo encerrao en esa vaina, solución; la nano armadura en Avengers Infinity war, que le quitó todos esos problemas, así si quiero ser Ironman, cagando y miando donde quiera desde el cielo como las palomas usando la nano-cremayera… ¡Y ay del que este debajo!

¿Ser Hulk…? No gracias…

Bruce Banner logra ser Hulk porque según dicen su cuerpo sufre de un proceso celular donde ellas cambian, se hacen verdes y es complicado creérselo, pero vamos a ignorar esa vaina. Si yo fuese un Hulk de verdad  sólo me atrevería, si me patrocinase alguna  marca de ropa moderna, que usan esas telas modernas que se estiran mucho, mucho, mucho y mucho!  Principalmente los calzoncillos esos disque “stretch”. De la que me salvo; así no ando exhibiendo los guevos y las chácaras por todos lados y ni por youtube.

Lo malo es que sino consigo patrocinador de marcas de calzoncillos y pantalones tendría que pasarme comprando ropa barata en la feria americana o en Todo a Dólar, pa’ no andar botando la plata. Ahí se ve a Banner en la foto a punto de transformarse y sabe que le va a desflecar ese bonito saco azul que se compró en ZARA. Siga gastando plata él.

La vaina con el temperamento es otro dengue. Convertirse en Hulk en la urbe es para uno una desventaja. Vas sentao en el Metro y cogiendo rabia puedes darle un cascotazo a cualquiera, hasta a la hembra que le estás cayendo bien, o en un restaurante chino, na’más porque no sepa usar los palitos por mi impaciencia formo el merecumbé y vuelan los platos. Todo lugar público sería problema, Gente cerca problema. Es que donde me metería todo el mundo me saliera huyendo, todo sería destrucción y sorpresa, y yo no estoy pa’ esa vaina, con lo que me gusta el wanton y el hampao.

Por eso Hulk abandonó la tierra cuando hizo el despelote en Nigeria. La culpa, la pena, el tener que disculparse con todo el mundo, nombe…

¿Qué tal ser el niño araña…? Conmigo no cuenten

Ni cédula tiene para llamarse el hombre araña el culicagao. pero si me dicen a mi para ser no quisiera, sobre todo con eso de estar fusionado con el ADN de una araña, eso es grave, ya no fuese más humano y mi parte arácnida provocaría risa, y falta de respeto a pesar de salvar vidas. Porque para salir a defender la justicia tendría que tener una fortaleza y un carácter tan indestructible como esa telaraña que me fuese saliendo por las nalgas. Y no me digan que biológicamente me saldría del abdomen y más exactamente por el ombligo, no; a las arañas les sale por el cu-li-to.

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¿Y Ant Man? ¡No, no…que va!

Ah no, este es el último superhéroe en el cual no me gustaría tener metido el pellejo. Al menos el Chapulín se reducía y la tenía suave porque todo le pasaba ahí, a lo cortito, pero ponerme chiquitito como Antman y tener que andar corriendo, corriendo, corriendo (y parqueando con hormigas, que corren como el diablo dejándome atrás). Qué desesperación no poder avanzar mucho por más que tire canilla como Hussein Bolt. Pero al menos podría saltar esos brincos que el man pega, porque ni las pulgas llegan tan lejos.

Y si me pongo gigante la gente se va a aprovechar de eso, y como saben que soy superhéroe y no los voy a destripar porque todo es demanda más mal se portan y se cogerían a vacilarme. Disque, velo…tu pupú es más grande que el de un elefante. Que respira pa’ otro lao que te hiede la boca. Que disque; hazme un Uber al decimo piso de la lotería…Yo no toy’ pa’ esos vacilones, toy’ es salvando gente ombe,  gente para malagradecida.

Y con la achicadera ¡Nada de acercarme a mi guial así encojido, ni por accidente…! ¡Puchuf! ¿Qué tal si le caígo en la cabeza?  Ahí ya no voy a ver a mi guial como antes, voy a ver sarna, ácaros, mugre, bichitos raros y a mi guial yo la veo bonita…Nombe, ser Antman tampoco es tan bueno. Así que respect pa’ estos superhéroes que la tienen focot con ese compromiso de salvar a la pipul.

Chao gente…al menos Jesucristo tenía poderes prittys sin salirse de la raya, volaba, traía panes de otra dimensión, caminaba en el agua, y le echaba uva al agua; si porque el nunca convirtió el agua en vino, ya ella estaba ahï y nama le añadió culei de uva. ¡Amén!

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