¡5 inventos modernos que son más viejos de lo que tu pensabas!

¡5 inventos modernos que son más viejos de lo que tu pensabas!

Hola, soy el simio, y me presento de nuevo porque este bendito artículo ha tardado un siglo en llegar. Me perdí en la vida buscando respuestas a preguntas existenciales y, en general, gastándome el dinero en tonterías. Pero bueno, por acá ando de nuevo para hablar de datos y cosas interesantes que me encuentro por allí porque soy un man curioso e inquieto.

MTV Movie Awards 2004 - Arrivals

“mmm”

Leyendo un par de libros viejos y empolvados que me dieron una alergia bien focop (pero que no me importa porque los amo a ustedes, niñas y niños de Heragtv) pude encontrar datos sobre ciertas tecnologías que en lo personal pensaba que eran así dizque modernas y vaina, pero ON, resulta que son muy viejas. Son tan viejas como la sarna, tan añejas como Mayín y tan seniles como el Algebra de Baldor de mi casa. Ese libro de la ñecks lo usó mi abuela y aún sigue vivo el cabrón.

Baldor 1.1

“We  belong together, Simio”…meh

Mirando cosas viejas hallé un poema. En una servilleta casi borrado… Shit, sorry, me distraje, fucking Rey Ruíz.

Repito, mirando cosas viejas encontré que …

5. Los Vibradores se usan desde los tiempos de las cavernas.

Dildo 1.2

…como que esto no va a terminar muy bien…

Mi cerebro funciona más o menos así: música, sexo, música, sexo, Oggi y las cucarachas, música, sexo y así sucesivamente todo el día. Por eso empiezo por aquí. Es que siempre se ha pensado que los dildos vienen de los revoltosos años 60. La década pre-amor libre. La década donde había protestas anti-guerra por todas partes, donde los Beatles y los Monkees eran dioses y, bueno, también la década donde un ventrílocuo (no lo estoy inventando) pasaba su tiempo libre diseñando cosas para que las mujeres se divirtieran bien nais allá abajo, if you know what i mean.

 ninaconti 1.3

Esto sí va a terminar bien, jejeje. Por cierto ella es Nina Conti y da buca risa. Búsquenla en Yutu…

Ted Marche es el nombre del Santo que se puso una fría noche de 1,966 a diseñar un vibrador de madera en su mesita de noche, escuchando música clásica mientras se terminaba de desangrar alguna de sus víctimas o algo así, porque este tiene que ser el hobby más creepy que he conocido en mi vida. Igual y también puede ser envidia mía porque años después el enfermito este tenía una industria multimillonaria en sus manos. Ya para 1976 March Manufacturing había vendido más de 5 millones de vibradores. Aún cuando el “invento” fue prohibido en ciertos lugares como Texas, por ejemplo, lugar donde asumimos que las mujeres no lo necesitan o los hombres son muy machos, o sepa Dios que vaina retrógrada y salvaje se inventaron en aquel entonces para prohibirlos, pero bueno.

La cosa es que puse “invento” así entre comillas, porque “¡Oh Sorpresa!” los dildos no son de los 60. Son de un poquito más atrás, como de el Período Paleolitico Superior por allá por el año 28,000 A.C., o sea hace LONG TIME AGO. Y creo que nadie tiene que sorprenderse de esto. Es una necesidad y pues era obvio que nuestros ancestros se iban a poner a juguetear y vaina.

dildos 1.4

Con estas peñas. ¡Madre mía!

Estos chécheres kinkys de las cavernas se encontraron en las cuevas Hohle Fels en Alemania a.k.a. “El país que según mi vieja hace todo bien y por eso tengo que conseguirme una alemana”. Y para las que ya están sufriendo sobre que eran de piedra y vaina, tranquilas, era de piedra caliza. O sea, suavecitas, para entrar con mayor comodidad en dónde tienen que entrar y dónde no tienen que entrar también, cada quién decide que hace con sus agujeros. También tenemos la información de que medían 20cm (¡Shiushaaa!”), lo que significa que las mujeres de aquel entonces tenían mucha capacidad en sus cavidades (no quiero decir vaginas, pero ya lo dije, pero ya que carajos). Por último los científicos que descubrieron todo este relajo también nos corroboran que el asunto está bien “pulido”, ricos ellos haciendo  estas investigaciones.

Después de la era de las cavernas, también Grecia y otras civilizaciones empezaron a hacer sus dildos y sus bolas y su cosas así bien supicucus para divertirse porque mientras existan los agujeros, existirán los juguetes. Oh rass, eso salió peor de lo que pensé. Mejor hablemos de algo menos sexual o bueno, depende. Por que conozco personas que se excitan en el siguiente aparato.

4. Las Montañas Rusas son del Siglo 18, o sea 1,700 y pico.

 

Montaña Rusa 1.6

Foto tomada por un nokia N91

Si algo nos ha enseñado el internet es que los rusos… Iba a decir que son los más borrachos, osados y locos que hay, pero luego me lee Putin y, primero eso sería un honor, y segundo, no sabría dónde esconderme. Así que voy a saltarme la parte esa donde me burlo de los rusos y mejor voy directo al tema este de las benditas montañas rusas.

Putin 1.6

Gracias… 🙁

Lo que se sabes de las montañas rusas es que la primera de la que se tiene conocimiento así público vista por todo el mundo mundial es de 1884  en la feria de Coney Island, Estados Unidos. Le decían la Swicht Back railway, creado por Lamarcus Thompson. Un hombre con mucho tiempo libre y un fetiche por ver gente mareada y vomitando. Funcionaba a seis millas por hora y costaba 5 centavos de dólar montarla. Toda una fucking ganga para quienes tenían ganas de sufrir.

switchback_railway_0616-1.18

Imagen así bien tiempo de ni ping… de la montaña rusa del Coney Island

Pero bueno, esta no fue la primera montaña rusa. Esta fue la primera montaña rusa decente y usable, dentro de lo que se podía en aquel entonces. Y es que antes de esta montaña rusa, los rusos le dieron su nombre a esta montaña. Con montañas de hielo, porque pues… Rusos and shit.

russians

Sólo voy a decir que al parecer parte de la cultura rusa incluye encontrar una nueva forma de morir día tras día. Es algo así como un reality show extremo, donde para entrar tienes que, primero, ser ruso y, segundo, no tenerle temor a la muerte para nada, a lo ruso, diría mi abuela. Y es que estos señores no esperaron a que se inventara la electricidad para diseñar estos bichos que suben y bajan y hacen que sientas los testículos en el esófago. Ellos no podían esperar tanto, así que tenían sus montañas “rusas” antes de la electricidad. Ellos eran cool antes de que la electricidad se hiciera cool. Y eran cool literalmente también porque los aparatitos estos funcionaban gracias al hielo.

Montaña Rusa 1.5

“frío, frío, como el agua del río…”

1784, el año donde no encontré nada de lo que pasó en ese año en Wikipedia, así que esta vez me voy en blanco. Sólo encontré (y no en Wikipedia, sino en un libro, pa’ que les duela) que ese fue el año dónde se construyó esta primera montaña o aparato de entretenimiento para gente a la que le gusta sufrir. Fueron unos ingenieros rusos en Rusia (duh!). Por eso el nombre de Montaña Rusa. Y no era más que una serie de toboganes o surra surras de hielo donde la gente se montaba en carritos de madera (parecidos a los que hay ahora) y ya, pal carajo, se tiraban en esa vaina y sube y baja, sube y baja, hasta llegar al otro lado y de allí pa’ atrás otra vez, a la velocidad suficiente como para tener que cambiarte los pantalones al salir de allí o escaldarte si te los cambiabas dos horas después (por el frío, el orine y la vaina, ustedes me entienden). Ah, y les recuerdo nuevamente que no funcionaba con electricidad, sino con un poquito de carbón para prender la mecha y gravedad. Tiempo de ni ping…

Mejor hablemos de algo que no mate gente, o que se supone que no mata gente pues.

3. Los Cigarrillos Eléctronicos se inventaron en los años 60s

Putin 1.7

“I´m vaping and shit, bicos veiping is cul an chet.”

Atrás van quedando esos hermosos días en que podías ir a conocer a alguien con la excusa de pedirle un encendedor o que te regalaran un cigarro. Ya ni gorrero te dejan ser en estos tiempos que vivimos. Ahora te acercas a alguien y no te dicen nada, sólo se meten su cigarro electrónico en la boca, inhalan y luego te tiran el humo en la cara para hacerte ver lo miserable que es tu vida. Sí, tu vida, cerdo apocalíptico atrasado y atrapado en un pasado oscuro y sin luz. ¿Cómo osas no conocer lo que es un cigarrillo eléctrico? Mamarracho.

Putin 1.8

“Me vale verg…”

Se dice que los cigarrillos electrónicos son de los años 2000, 2003 para ser más específico. Año en que el farmacéutico chino, con el nombre más gracioso que he escuchado hoy, Hon Lik, saca la primera patente de un cigarrillo electrónico basado en nicotina. Al año siguiente empieza a producir este chéchere, la vaina se pega, la manda a otros países y ¡zass! Todos felices y bien chics con esta mamarrachada.

Putin 1.9

Bitch better have my money.

Pero, antes de Hon Lik, alguien ya había patentado los cigarrillos electrónicos, convirtiéndolo en una vaina no tan moderna, sino más bien en algo que ya se había inventando en una época donde la sociedad no estaba lista para el hipterismo. Y fue el emprendedor Herbert A. Gilbert quién patentó este aparato por allá por el año 1965.  El bicho este funcionaba casi igual a los cigarrillos modernos: su modus operandi era a base de baterías que calientan un líquido que crea vapor y lo puedes inhalar bien nais sin quedar hediondo a cantina de Avenida Perú. Y el diseño hasta se veía como una cosa bien psicodélica que usaría el Doctor Who.

Putin 1.10

“Elemental, mi querido Wat…” a xuxi ese no es. Ustedes me entienden.

Y para los que se preguntan que pasó con Gilbert, pues el man sigue feliz y ayudando a que la tecnología se siga mejorando para salvar más vidas a través del cigarrillo. También recibió billete, pero el dinero no lo es todo (BULLSHIT).

¿Y saben que otra cosa también es bien vieja…?

2. La primera computadora es de 1933 y El primer juego computarizado es de 1914.

Computadora-1.7

“yeiii, máquinas and shit”

Para todo aquel que puso atención en clase en sus años de colegio, o sea todos nuestros seguidores bellos y hermosos, las computadoras son un invento del siglo XX. Nacidas a raíz de la necesidad del ser humano de decodificar pendejadas. En este caso pendejadas serias, o sea códigos que tiraba el enemigo en la Segunda Guerra Mundial. Así que por allí por esas fechas es que puede estar el nacimiento de las computadoras. Algunos atribuyen este logro al inglés Alan Turing  y otros al ingeniero alemán Konrad ZuseAsí que la verdad sobre quién inventó las computadoras va a depender de si le preguntas a un alemán o a un inglés. En lo personal yo voto por el alemán, esa gente hace todo bien.

Turing 1.8

“Fack Yu” – Turing.

Y como el ser humano es un ser de ocio que no podía dejar pasar esta brillante oportunidad para quitarle seriedad a este descubrimiento creando alguna mamarrachada que nos mantuviera entretenidos a lo pendejo nacieron los videojuegos también. Y aunque hubo muchos videos juegos y también es debatible cuál fue el primero de todos, al final esta distinción ha recaído por votación popular a SpaceWar! un juego de 1962 creado por Steve Russell. El juego consistía en una estrella que atraía a dos naves espaciales a través de la gravedad. Las naves entonces debían intentar chocarse por culpa de la atracción de la estrella, mientras se disparaban. No era ni tan lelo el jueguito este para ser el primero de todos.

Turing-1.9

Retiro lo Dicho.

Bueno, esto es lo que se piensa, pero resulta que nel, ni fu ni fa. Ni la primera computadora es de la Segunda Guerra Mundial, ni el primer juego de computadora fue la cosa esa negra con dos dildos blancos eyaculando cochinadas. No, ambos inventos son de mucho más atrás.

Empecemos por la computadora, la cual nació a raíz de que mister Charles Babbage estaba harto que la gente fuera incapaz de calcular bien por Fuck! Todo el mundo debería saber calcular bien and shit. Así que “Baby”, como cariñosamente le voy a apodar porque me da pereza volver a escribir su nombre, decidió inventar una calculadora gigante, difícil de entender y que no cabía en una maleta escolar, ni mucho menos en un bolsillo. O sea una vaina que ni es.

computadora vieja 1.10

Esta cosa.

Para lograrlo pidió al gobierno británico que financiara su proyecto a partir de 1822. Lo fucking logró, luego nunca lo terminó y nomás dejo los planos y demás awebasones mientras se distrajo creando más y más proyectos que nunca en su puta vida iba a terminar. Pero al menos era simpático y siempre conseguía dinero para sus vainas.

10 años pasaron y la calculadora nada que salía. Así que en 1833 “Baby” hizo lo que cualquier bullshitero con clase haría, echarle la culpa a todo el mundo y decir que no terminó esa idea porque en el camino encontró la luz y tenía otra idea mejor. La máquina analítica, esta funcionaba con tarjetas perforadas que le daban a la máquina una operación matemática y la máquina te daba la respuesta. O sea, estamos hablando de la abuelita de las calculadoras. Esta al menos sí funcionaba, lo cual era algo bueno. Y de paso inventó una nueva profesión, ya que para hacerla funcionar había que “programar” las benditas tarjetas. Tarea que recayó en Augusta Ada King o Ada Lovelace condesa de Lovelace. Lo cual la convierte en la primera programadora de la historia. A ver como les quedó el ojo con esta vaina.

Ada-King-1.11

“Boom Bitches!” – with love, ADA

Y así como con la computadora, el primer juego de computadora tampoco es de por acá por estos tiempos. Resulta que el primer juego computarizado es de 1912. “El Ajedrecista” es un invento de Leonardo Torres Y. Quevedo a.k.a. El Tesla de España. Un man que tiene entre sus diseños más psicodélicos: carros que se mueven a través de un tendido eléctrico, dirigibles y máquinas a control remoto. El man era un demente y supo reconocer que la máquina de “Baby” podía servir para vainas entretenidas también, por lo que se inventó “El Ajedrecista”, un juego que movía las piezas de ajedrez primero de manera electrónica, a través de cableado y luego con magnetos y un brazo mecánico. Yes, Leonardo era un fucking genio y tú ni sabías quien era.

Quevedo-1.11

“Move Bitch, Get out the way, Get out the way bitch, Get Out the Way”, – Quevedo.

El juego funcionaba, y funcionaba muy bien. Tan bien que podía completarte un juego y hasta esperar que el otro usuario hiciera su movida. Pero lo más loco de todo es que no podías ni siquiera hacerle trampa a esta vaina, ya que si hacías una mala movida tres veces se acababa la partida y el juego se negaba a seguir, así tipo niño malcriado y vaina. O sea que Quevedo inventó también esa vaina de las tres vidas y el Game Over y toda esa shit.

Ahora los dejo con un video de la máquina funcionando en 1951 y confundiendo a todo el fucking mundo.


¿Vieron cómo esa shit se movía sola? Bueno eso es brujería o bujía o alguna vaina así. Por eso mejor paso a nuestro Número 1.

1. El Streaming es de los 1800s

Streaming-1.12

Netflix antes de tu Netflix Madafoca.

El Streaming es ese relajo que los amantes de las conspiraciones dicen que va a acabar con la tv, el cine, la radio, el mundo, el universo, las esferas del dragón, en fin, que va a acabar con todo. Esto porque la gente vive conectada y ya nadie manda en lo que quieras o no quieras ver.

El Streaming a.k.a El Anticristo o Thanatos, nació como lo conocemos actualmente por allá por el año 1995 cuando se lanzó Real Audio y si te acuerdas de esa vaina estás igual de viejo y pellejo que yo. Real Audio era para los real gangstas for life que se podían aguantar horas mientras se descargaba su porno… digo, su audio o canción favorita, así una balada bien bonita, y luego hacía el streaming de dicho audio o video en sus ordenadores.

real audio 1.13

Más old school que esto, imposible.

Después de estos inicios tormentosos, donde muchos ordenadores pagaron el precio de la poca paciencia de la gente y murieron de un golpe, nacieron entonces Spotify, Netflix, Amazon, Itunes y todos estos relajos que ahora te hacen el streaming al instante. Pero Wait! Este servicio es mucho más viejo de lo que ustedes podrían imaginar.

cat-interested-1.14

“Ilústrame.”

Hoy les vengo a hablar hermanos y hermanas de El Sistema de Electrófonos Londinense.

electrophone-receivers-with-stand-1.15

“Yeahhhhh, Electrófonos. Vamos a volvernos locos and shit.” dicho por nadie, nunca.

El Sistema de Electrófonos era un servicio de Streaming que funcionaba a través de cableados telefónicos. Comprabas el receptor que te vendía la compañía y llamabas a una central telefónica donde amablemente te atendían y te ponían a escuchar cualquier soplapollez que quisieras escuchar en el momento. Siempre y cuando esta soplapollez formara parte del Sistema, porque si no había cables dizque en la tiendita de pinturas gore en la esquina (no sé nada de 1800) no podías escuchar un carajo.

Este sistema funcionó desde 1895 hasta 1926. Y fue muy popular entre la gente de la high durante su período de gracia. Su costo era de 5 libras al año en aquel entonces. Equiparándolo al valor de la moneda hoy en día es algo así como 570 dólares gringos. 47.50 al mes, estaba cara esa shit. Y tenía conexión a varias Iglesias (por si querías escuchar tu sermón o que te regañaran) y al Royal Opera de Londres (para escuchar las plenas del momento). Todo esto a través de micrófonos que estaban escondidos en estos lugares.

electrophone-users-1.16

“Oh yeaaa! Drop the bass Mozart, Drop da Madafoquin Beisssss!”

Y allí lo ven, siempre que se sientan genios porque crearon algo y se pongan a darse golpes de pecho y a sentirse que son los que más mean, tengan en cuenta que probablemente en algún punto de la historia alguien creó algo similar a ustedes. Igual y no se me achicopalen y hagan su vaina, sáquenla y no miren hacia atrás. Mejor me voy antes de poner demasiado poético y payaso.

Saludos y pronto vengo con más de estos artículos.

Simio-Bionico-Autor-banner

7499 Visitas 3 Hoy
¿Qué cara pusiste leyendo este post?
  • Fascinated
  • Happy
  • Sad
  • Angry
  • Bored
  • Afraid

Si tienes algo que decir, comenta, nosotros sí leemos tu opinión...

comentarios

Top

Mersin escort

|

escort bayan Mersin

|

escort Adana

|

Eskişehir masöz escort

|

Mersin merkez escort

|

Mersin türbanlı escort bayan

|

Adana escort

|

Adana otele gelen bayan escort

|

Bodrum merkez escort

|

Escort Adana

|

Kayseri escort

|

adana escort seyhan

|

adana anal yapan escort

|

adana rus escort bayan

|

çerkezköy escort

|
null24