9 Películas con una sola misión: Exterminar Autos.

9 Películas con una sola misión: Exterminar Autos.

“Amo los mundos sutiles, ingrávidos y gentiles, como pompas de jabón”, es una de las frases más hermosas que he escuchado en mi vida. De la autoría de Antonio Machado y cantada magistralmente por Joan Manuel Serrat. ¿Saben que es aún más hermoso? Ver como explota una pompa de jabón.

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¡Plof!

Tengo mis 2 minutos de sensibilidad, pero por lo general soy salvaje y quiero que todo explote y se destruya. Por eso disfruto cuando veo un carro estallar como una pompa de jabón y luego volverse chatarra.

Pero no es lo que más disfruto. Lo que más disfruto es ver un montón de carros estallar y volverse chatarra.

Hoy me di a la tarea de buscar las películas que más autos destruyeron. Y lo que encontré fue algunos clásicos como…

9. The Blues Brothers (1980) y 8. The Blues Brothers 2000 (1998).

 Carros exterminados: 103 y 104 respectivamente

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John Belushi es un genio de la comedia y Dan Aykroyd… Ambos ex alumnos de Saturday Night Life crearon a los hermanos “Joliet” Jake y Elwood Blues para un sketch musical de SNL en enero 17 de 1976. Tocaron junto a músicos consolidados como Donald “Duck” Dunn (Booker T and the M.G.´s)  la canción I´m a King Bee con Belushi y Aykroyd aún en sus trajes de abejas del sketch “Killer Bees”.

4 años después The Blues Brothers eran lo suficientemente populares como para tener su propia película y a: Carrie Fisher, Ray Charles, John Candy, Carrie Fisher, Cab Calloway, Aretha Franklin, James Brown, Carrie Fisher y  hasta Steven Spielberg haciéndola de actor. Ah y Carrie Fisher (la versión de 1980).

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Así…

En la película Jake y Elwood se encuentran en “una misión de Dios” para salvar el orfanato donde fueron criados. Para eso deben reunir 5,000 dólares y pagárselos al gobierno sino el mismo será demolido. La hermana Stigmata les advierte a reglazos que no aceptará dinero de dudosa procedencia y luego vuela como un frikin vampiro.

Para conseguir el dinero deciden volver a reunir su banda de rhythm and blues e irse de gira. En el camino son acosados por una sexy mujer misteriosa (Carrie), Neo–Nazis, una banda de country y policías estúpidos a los que les regalaron las licencias de conducir y manejar armas, por lo que serían el último deseo de un condenado a morir en el paredón.

La película es un clásico. Tiene música espectacular y las mejores persecuciones de autos que se habían visto hasta entonces. Persecuciones que resultaron en 103 carros exterminados.

Para esta escena se compraron 60 carros de policía a 400 dólares cada uno. Además se les reforzó con chasis extra para proteger a los dobles (testículos de granito) que llevaban estos autos al matadero.

Luego en 1998 hicieron una segunda parte. Donde lo mejor de toda la película no es Carrie Fisher, porque no sale ¡Maldita Sea!

Lo mejor son los 60 autos que de nuevo se van al demonio en una de las escenas de autos más espectaculares que he visto en mi vida.

 

Video del desmadre en Blues Brothers 2000, traído a ustedes un poco al estilo de HeragTV.

La segunda parte no fue tan exitosa como la primera, recaudando 14 de los 28 millones de dólares que costó. Lo que si hay que destacar es que esta vez destruyeron 104 autos, uno más que en la anterior (cool). Y también estuvieron en el medio tiempo del Super Bowl XXXI (no tan cool, con la excepción de James Brown que la boto).

7. G.I. Joe: The Rise of Cobra (2009)

   Carros Asesinados: 112

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112 carros se fueron al demonio y Sienna Miller es La Baronesa…lo demás no me importa.  Pero, igual tengo que contarlo =).

G.I. Joe: The Rise of Cobra es una película basada en la línea de juguetes de Hasbro que data de los años 60’s y posteriormente fueron lanzados como un comic. En los 80’s se convirtieron en dibujos animados, esto hizo primero renacer los juguetes y segundo que las primeras palabras de muchos niños de esta generación fueran ¡BANG! ¡BOOMMM! ¡BINGGG! ¡CRASSHH! o “Mami el cohete cayó donde el vecino.” Que pensándolo bien es mejor a que tu primera frase sea “¿Mami, que será lo que quiere el negro?”

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¿Quién…Yo?

En la película podemos ver muchos de nuestros personajes favoritos: General Hawk (Dennis Quaid), Duke (Channing Tatum), Ripcord (Marlon Wayans) y Destro (El Doctor Who que nada más duro una temporada).

Destro antes de ser Destro tenía el no tan cool nombre de James Mcullen (Christopher Eccleston) y se dedicaba a vender armas a través de su compañía M.A.R.S. Con esta compañía le vende cuatro ojivas de guerra equipadas con nano tecnología capaz de destruir una ciudad a NATO. NATO en una movida espectacular envía a Duke y Ripcord (Pituko y Petaka) a recoger las ojivas.

Pituko y Petaka van, pero como es el dúo maravilla Destro envía a su gente a que los intercepten y recuperen las ojivas. Casi lo logran sino es por que aparece el equipo G.I. Joe y salva el día.

Luego las ojivas y el dúo maravilla son llevados donde el General Hawk, que les dice: “Gracias Chicos, ahora váyanse por la orillita y entiérrense”. Sin embargo Duke lo convence para dejarlos formar parte del equipo, en especial porque Baronesa (Siena “mmm” Miller) fue su prometida (WTF??). Así que Duke y Mr. “White Chicks” Wayans se quedan en el equipo.

En el camino de destrucción que dejó esta película 112 autos fueron exterminados y la Torre Eiffel…en CGI, por un peo gigante. Los nanomites que llevaban las ojivas eran verdes, tóxicos y destructivos. Oficialmente el peo más hediondo y peligroso de la historia.

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¡Prrrrt…!

 

6. A Good Day to Die Hard (2013)

 Carros Asesinados: 132

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Si algo nos enseñó Duro de Matar es que no necesitas zapatos para convertirte en una máquina asesina, con estar borracho basta. “Yippe Ki Yai, Motherfucker”.

El evangelio según Mclane reza: “Hijo, primero te emborracharás luego salvarás América…oh si…¡Y destruye todo lo que encuentres!. En especial autos, muchos autos”. Algo así como 11 millones de dólares en automóviles echados a perder.

Si a una saga ya no le hacía falta una película más, esa era precisamente duro de matar. Sin embargo la hicieron y hoy brindo por eso.  Y por ella…

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Yuliya Snigir (pa’ que la busquen…morbosos)

También apareció Jack “John” Mclane después de un siglo y 2 segundos que lo vimos en pantalla en Duro de Matar, la primera película.

La Trama, el hijo de Mclane también es duro de matar porque los testículos de acero se heredan. Jack “John” Mclane es arrestado en Rusia acusado de un asesinato, sin embargo esto es sólo una fachada ya que su deber realmente era proteger a un preso político. Jack es en realidad un agente de la CIA. Otra de esas cosas que se heredan en Hollywood.

John pensando que su hijo es un idiota va a su rescate a Rusia, porque como buen héroe de acción de los 80’s el sabe que todos los rusos en las películas gringas son malos (Y los alemanes también y los italianos y los japoneses y los jamaiquinos, en fin cualquiera que no sea Chuck Norris).

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Sin leyenda (no quiero morir antes de terminar este artículo).

El Resultado: 132 carros muertos y 518 con daños muy considerables, o sea, entretenimiento capitalista puro y sin asco ¡COWABONGA!

Como nota personal, hubiera preferido ver a Lucy Mclane en vez de a Jack Mclane pateando nalgas.

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¿Y ustedes?

CONTINÚA

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