Guía para NO comprar los útiles escolares más gallos de 2018

Guía para NO comprar los útiles escolares más gallos de 2018

Por suerte no me toca comprar útiles escolares, esa tarea es algo extenuante, porque obliga a los papases a pensar como niños y entre eso y el gusto de los niños por los útiles de su preferencia se forman las pataletas y los desmadres, las sacadera de mocos, insultos y lágrimas públicas que provocan desaparecer a tu chiquillo con teletransportación inducida. Hoy en el mall subiendo al piso equivocado y con pereza de echar para atrás quedé atrapado entre una andanada de útiles que con sólo observarlos están para echar un cuento y aconsejar a toda madre -porque los papas no compran útiles- en sus compras escolares.

Lápices de colores

Llegas y chequeas para curiosear y ves que todas las cajetas de lápices de colores Colleen están vacías, ninguna tiene los lápices. Me quedo viendo la vaina y aparece una señora diciendo, y dónde están los lápices. Un señor llega y se hace la misma pregunta y como yo me la hice también les dije que lo que pasaba era que la gente se los robaba metiéndoselos al bolsillo, porque son los mejores lápices y están más caros que los demás porque pintan mejor y eso de usar COLLEEN son ya tradición patria. ¡El panameeeeño! Compre su Colleen Fantasma y pídalos en la caja.

Así están las otras marcas de lápices inviolables, por malas, hasta las Faber Castell son malas, cómprese la marca Prismacolor, que son la mejor de las peores, si no quiere una caja de Colleen violados y traumados.

Borradores carachosos

¡Ay madre los precios! Por ese precio de 0.99 me compro un Pentel de mejor calidad. Esos rojos son marca Faber Castell y vuelven a escupirte en la hoja el mismo carbón que intentas borrar y se harta de carache en la bolsita de los útiles. Los fluorescentes son peores, son como los carros de la basura te recojen todo el carache de la bolsita también y cuando borras pareces que pintaras el papel con carache. Todavía me pregunto para qué le hacen esas entradas al estuche de plástico para agarrar el borrador, si nadie le pone los dedos ahí para borrar.

Los borradores gigantes imitación Staedler, otra gallada más. Son tan duros que en lugar de borrar parece que estuvieras pasándole un sello de goma a tu hoja. No compre esa vaina señora.

 

Los Juegos de Geometría

Mírele el precio. No pasan de dos dólares todos, y todos sirven para hacerle los planos de la casa a los picapiedras. Muy precisos. Su hijo le pone el lápiz, aprieta el compás y el mismo compás empieza a bailarle en otro compás. Hacen círculos en forma de sandía, de planeta tierra con los polos chatos, y tienen la magía de vencer la lógica científica de la geometría que dice que un círculo es la unión de muchos puntos consecutivos, ya que donde empieza su niño a hacer el círculo nunca se topa con donde empezó. Cuántas roscas de plástico que se trasroscaran hay aquí, mejor vaya a lo seguro y cómprese el clásico juego de geometría de hierro.

Pinceles para educación artística

Cientos para escoger…todos son el mismo asunto, por más que escoja el que quiera sabrá que eligió mal cuando su hijo se frustre usándolo en la clase diciendo que la pintura no le salió como el la imaginaba. Buen útil escolar para culpar a la flecha y no al indio.

El diccionario Inglés-Español

Nunca debe faltar en ningún almacén. Cómpreselo porque nunca el internet le puede ganar a la rapidez con que encuentra la palabra en un diccionario. Le recomiendo el amarillo con rojo, ya que trae traducciones bien raras, incluyendo oraciones hechas con las palabras. Cómpreselo, porque nunca se sabe. Si le cortaran la luz o se quedará sin data para hacerle la tarea de inglés al nini de la casa.

Papel Manila

No, no lo compre por más pobre que usted sea. Nunca intente convencer a su humilde niño de que se trague un forro de papel manila. Va a tener batallas con él. Le dirá del bulling que va a sufrir en la escuela. Le convecerá de que hay cientos de cuadernos con cientos de diseños para escoger, por más caros que salgan. No lo traume innecesariamente. Uselo sólo para empapelar agendas decorativas para mujeres adultas con criterio infantil formado.

Tampoco llegue a la casa pensando que todo es patria con estos cuadernos panameñoides sólo porque su niño tiene una banderita panameña desde el día que Panamá entró al mundial. Recuerde llevarlos a ellos a escoger sus cuadernos ellos mismos, no le meta un gol patriótico a la fuerza.

Bolígrafos

El bolígrafo de 4 colores murió y reaparecío décadas después. Y luego hoy inventaron el bolígrafo arcoiris, ahora que todo es LGBT. La de cabreadas que se van a dar los maestros. $ 0.69 centavos. La próxima vez que vuelva me compro dos, porque los colores de una pluma no están en la otra. Al fín un útil útil para cosas inútiles y no la escuela.

Pantaloncitos de gimnasia

No sé que decir de ese precio. Señora, mejor comprese 5 de un sólo cuetazo, que con ese precio el pelao le puede llegar con las bolas afuera a la casa por la dudosa calidad. Hágalo pa’ que evite remiendos innecesarios a última hora.

Relojitos ochenteros

Definitivamente es lo más práctico para hacerle creer a un niño de menos de 7 años que está cerca de la tecnología. Esto es un desperdicio ecológico, ya que los botarán más rápido que un Spinner de a peso. Pero cóooompreselo, si de todas maneras ahí colgados por docenas ya son basura.

Zapatillas de gimnasia

Lo bueno es que se ven como de gimnasia y el precio también. Sólo que le va a pasar lo mismo que con los pantaloncitos y aquí usted no está para comprarse dos pares más de repuesto. Deben tener un aproximado de 12 usadas para que se desflequen. Cómprele una zapatilla de skate y se acaba ese relajo.

Las bolsas de la niña besucona

12 metros de bolsas en diferentes diseños dominan la pared de los almacenes, porque hay que hacer que tu hija se compre de ovíparo a ovíparo estas mochilas de la niña besucona.

Es una mochila tétrica y rara, casi de miedo porque la gracia no es que bese o que la babeen los pelaitos que agarren de relajo esta vaina, sino que la pelaita que ta pegá en la mochila sobresale como una protuberancia de casi 4 centímetros de soplao. Ya veremos a unas pelaitas besando bolsa con bolsa. Recuérdelas, las Bolsas se llaman My Own Way de Soy Luna. Será la adorada de los pedófilos.

Si…nos dimos cuenta a última hora que Soy Luna es de una serie de Disney llamada Soy Luna. Pero le advertiremos que no la compre si usted sabe quienes son los Illuminati y ese asunto de las conspiraciones, porque estas bolsas estan repletas de simbolísmos masónicos. Míre las bolsas, la primera es totalmente Illuminati, todos los artistas que rinden culto al ocultismo se tapan un ojo, la segunda está haciendo una pirámide con la cabeza, la tercera Luna es un ojo gigante con la cabeza como la pepa del ojo y el último con las palmas de la mano en las mejillas es una pirámide invertida. Huya de estas mochilas si no quiere que su hija se vaya al lado oscuro del esoterismo oscuro y oculto que ni yo conozco y ando inventando. Cuiden ese bolsillo que los utiles están caros dice la gente. Chao!

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