Las 18 memorias USB más ridículas del Mercado.

Las 18 memorias USB más ridículas del Mercado.

A principio de 2005 tener una memoria USB portable era una pifia. Tener un Giga una maravilla. A medida que se fueron reduciendo físicamente los aparatos se fue agrandando la imaginación de algunas personas y empresas que venden memorias USB portátiles personalizados. De modo que estos aparatos fueron modificados por los gustos bizarros y excéntricos de personas muy voladas para mi sentido común. Les muestro las más imprácticas, incómodas y hasta vulgarmente risibles memorias USB portables del mundo. He aquí nuestra lista.

 

USB – Pollo Encuero

Junto a la bandera norteamericana el pollo encuero es el símbolo sagrado del sarcasmo en Estados Unidos. La doña de la foto lo agarra de pelota de tenis, o sea que con cualquier vaina la gente la pone a hacer el ridículo para pasar su rato de risa. Y no podía faltar el ocurrente que inventó ponerle tecnología a sus partes íntimas para poner moderna esta gallina que los gringos han hecho más famosa que el águila calva. Tienen un humor misterioso esos gringos.

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Esa laptop debe sentirse ultrajada con todo ese colesterol digital que está recibiendo.

USB – De camarón y fritangas

Japón es famoso por crear comida ficticia de apariencia real para los escaparates de sus restaurantes. Solid Alliance, un fabricante de dispositivos de almacenamiento no demoró en sacar la idea de fusionar comida con hardware.

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No es bueno para la digestión trabajar y pensar en comida a la vez, porque no es lo mismo bajar datos de tu USB, que bajar una diarréa en el WC.

USB- Tortuga, Chivo, Puerco y Gorila.

¿A qué velocidad va el data? ¿2.0? O.K. Sepa Dios si estos bichos fueron el excedente que se quedó sin vender del stock de los juguetes de nacimientos y safaris de la empresa que los fabricó y se dijeron; “Mételes un USB por el culo; que así sí se venden como pan caliente.” Y puede ser verdad. Fueron las únicas fotos de estas sandeces que aparecen en todo el internet.

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“Como que faltó la jirafa.”

USB – Osito de peluche

Mi amor, te regalé un osito de peluche. -¿Si, y por qué tan chiquito? Espera, espera, vamos a tu compu y verás. ¡Aaaaaaah! Se le cayó la cabeza. No boba, es un osito USB. Ay no yo no quiero eso, me da miedo, pobrecito. Oh, Mujeres.

O sea que si el osito viniese con el USB entre las piernas ya no lo quisieras por vulgar? …Mujeres.

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Y peor la vaina sí se le pierde la “tapa”.

USB – Minimalista

Haremos el USB portátil más pequeño del mundo. O.K. Listo. Ahora…ten siempre cerca un gancho de pelo, tu uña, un cuara, un centavo o tu cédula y resuelve sacarlo de todos los lugares donde lo metas.  Y sí se pierde no pierdas el tiempo preguntando. Quedarás con la incógnita de sí se lo robaron o te lo barrieron por el piso.

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¿Y si salgo de la casa con él en el bolsillo…? Challenge denied. Son 36 GB que no se fuman en pipa.

 

USB – Barbie

¡Qué paradoja! Siempre han dicho que la Barbie es una muñeca materialista y vacía. Ahora que un simple mortal ideó hacer en su casa la Barbie USB para reivindicarla dándole un cuerpo inteligente, la cosa sigue igual. ¿Por qué? Porque sigue con la cabeza vacía.

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¿Otro nombre para esta Barbie? Barbie Sleepy Hollow…

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Y el nombre de esta es La Barbie “Mantenimiento de computadoras” (izq). Y mmm…con la cabeza de la derecha al parecer la mejoraron, ahora sí es inteligente, pero con un cuerpo vacío. Siempre la inconformidad humana.

USB – Michael Jackson

Uso: Para pifiar. El rey del Pop así conectado a la computadora se ve incómodo y como si dijera; -Xu#a, xu#a, ¿de dónde me agarro?”. Y tu, pelando el ojo para que no estorbe y se golpée con algo y se te desgüañingue.

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Advertencia: no dejártelo ver de niños hiperactivos.

USB – Gafas

¿Gafas con USB incorporado? Los inventores de esto dijeron, ¿Y con que excusa venderemos esta memoria USB? “Será marcador de páginas para libro, porque es muy delgado.” Claro…porque si la gente lo usa así, sólo como USB portátil es un verdadero estorbo.

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Y grábale dentro 300 libros electrónicos y no lo necesitarás más nunca como marcador de páginas.

USB – Perrito arrecho

Así aprovecha este perrito la energía que sale de la computadora y se emociona con el entra y sale de los datos. Sólo que no te emociones tu cerrando la tapa de la laptop con él perrito aún conectado. Porque arrecho, pero de la rabia quedas tu porque se te quebró la pantalla por no fijarte bien.

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¡Pon Porno , ahí!

¡Y se formó el bacanal!

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Ya iba yo a cantar !YMCA…! Por suerte los manes no andan en nada vulgar, sino haciendo sus “push-ups” bien decentemente.

USB – gatita de Chirimen

¡Oh, qué dinda! Esta es una memoria USB hecha a mano. De tela de Chirimen, que es un tipo de tela de Crepé que por ser gruesa se usa exclusivamente para hacer Kimonos. ¿Que está hecha a mano? Japoneses.

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Y una semana después de un intenso uso, queda más cochina y carachosa que un perro Poodle cuidado por el novio de tu hermana.

USB – Cocodrilo de peluche

¡El señor de los bultos! No tiene colmillos porque ya te mordió el bolsillo. Este bicho que parece pantufla tiene una capacidad de memoria de…de…de…este…me da pena decirlo…O.K. es de 128 MB, sí: Megabytes…Y lo inventó nada más y nada menos que IMATION…la marca lider en floppy disc en los 90’s. ¿Y Cúanto vale? $44.00 Dólares apróx. ¿Ya entienden el por qué de la mordida? ¿Y que tiene de bueno? Que es USB 2.0 ¡Ohhh!

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Para no pasar pena con esos Megabytes podrías inventar que es un dinosaurio con tecnología fósil.

USB -en forma de llave

Están prittys, pero para regalárselo a una guial. Porque en mis manos no soportaría la tentación de conectarlo y girarlo como una llave de verdad por un impulso lógico de macho curioso.

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 Te lo dije, ¡Ya lo quebraste por andar inventando! -Lo siento, no aguanté.

 USB – Estatua de la Libertad

Para ser breve imagino que existe la memoria USB en forma de torre eiffel (foto). Qué dije. No faltaba más que a alguien se le ocurriese hacer en USB a la santa estatua de todos los Newyorkinos, mismos que ni le paran bola, sino los turistas. Mmm…con la base más bien parece USB de escritorio. porque no me la imagino metida en el bolsillo de mi pantalón o mi camisa haciéndome un incómodo bulto.

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¿Se le prende la antorcha al conectarlo? Me quedó de tarea.

USB – Chewbacca

Hey, te regalo un USB portátil en forma de Chewy.

-On, on, on…esa vaina no ta en na’.

Me negreaste el regalo que mal amigo eres.

-On, ya te dije. Yo soy quien te va a enseñar el mejor USB de Chewy que jamás hayas visto.

Y tres días después le sale con esta barrabasada…

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Y eso que le iban a regalar el de la izquierda. La gente sí es rara.

 

USB – Condón

Simplemente el mejor USB portátil para bajar porno.

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Y de paso, el único condón que puede ser usado una y otra vez.

USB – con Post-it adhesivos.

Madera, USB y notas adhesivas post-it. últimamente el sentido común se esfuma cuando de crear nuevos diseños con algo de utilitario en los USB se trata. El USB portatil es eso; un artículo que pasea y en este caso parece estar hecho bajo el concepto de engrapadora, sacapuntas, o pisapapel para morir en la oficina. Los creadores explican que el block de notas es para apuntar las claves y contraseñas de los documentos que se graban en el chéchere. Con sólo 2 GB cuesta 30 dólares. y si se te ocurre usarlo como tal, llevado en el bolsillo, ahí murió el block de papeles todos achurrados. Bueno la exclusividad cuesta. Y de paso abusa de tu inteligencia.

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“¿100 hojas? Voy a contarlas todos los días para ver si no me han robado alguna.”

 USB – Bola de boliche

Esta incoherencia hasta historia tiene. Había una vez un gringo de nombre Chris Spurgeon (porqué los gringos siempre son protagonistas de estas vainas). Decía él -“Man, es que a mí siempre se me pierden las memorias USB”. Entonces ni corto ni perezoso cogió una memoría veterana. Sí porque a pesar de ser una  memoria de 32 simples Megabytes la escogió porque le había sobrevivido casi una docena de veces a la lavadora secándola por una semana entera cada vez. De ahi se ganó el tributo de quedar incrustada en una bola de Boliche, porque aún sirve la condenada memoria. Y por favor no se pregunten como carajos la manipula  porque en el siguiente y último USB tendrán ya una idea.

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Y así como la ven, pesada e incómoda de manipular, si la producen en serie se vende, claro en Gringolandia no más.

USB de Pared -Hipster tenía que ser.

El inventor de esta vaina es Mr.Bartholl. El que está solito en la foto de abajo. Él dice que inventó esto de meter cinco USB portátiles en la pared de cinco edificios escogidos en diferentes puntos de la ciudad de Nueva York para demostrar que fuera de línea, o sea sin tener internet, también se puede crear una actividad de intercambio de datos y pasarlos libremente de gente a gente. Y de esta manera ya no estar conectados a internet, sino que cada edificio sea en sí un punto libre de almacenamiento y cambio de documentos de forma gratuita. Así es este último invento artístico hipsterístico semi-USBeriano.

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Mmm…ahora sí comprendo como es que se usaría la bola de boliche de arriba. Le toca a Mahoma ir a la montaña.

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Vaya manera incómoda de poner en peligro la salida USB de tu laptop. Esto sí que es hipsterismo extremo.

 Gueno, ejpero ayan disfrutado el post…tuve que escribir feo para quitarme lo hipster del invento de este artista informático.

Por ahí veremos que nos trae la tecnología de lo obsoleto en mentes hiperconsumistas del mundo post-moderno. Hipster quedé.

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