Calígula: el emperador más loco de Roma.

Calígula: el emperador más loco de Roma.

Llevo 3 décadas en este mundo sin contar los ochentas porque realmente no los viví. Solo pase por ellos llorando, meando, comiendo y haciendo pupú. Es por eso que empiezo a contar a partir de los noventas y desde entonces  he visto de todo.

Gente muy loca y decisiones muy estúpidas de aquellos que se suponen llevan las riendas del mundo.

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“¡ñooooeeee!”

Sin embargo, uno hecha un poquito atrás…bueno, bastante atrás y encuentra que los de antes estaban aún más locos y les importaba mucho menos el bienestar social o lo que dijese el pueblo. “FUCK THEM” era el slogan de gente como…

Calígula

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alias “Botitas” , alias “Te Corto la Cabeza si me dices Botitas”, alias “en serio, te la corto y te violo”.

Calígula fue el tercer emperador del Imperio Romano. Posición que obtuvo con tan solo 23 años, luego de la muerte de su tío abuelo Tiberio. Ahora quiero que se imaginen ser los reyes del mundo a los 23 años…

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¡SWEET!

Por otra parte, ser el rey del mundo con 23 años también te hace ponerte muy idiota. Y eso fue exactamente lo que hizo Calígula, llevando su idiotez, patanería e incompetencia a niveles bárbaros, ridículos y  desagradables.

Es común hablar de Calígula el monstruo, el asesino en serie, pero hoy hablaremos de otra faceta más lite de este personaje. Calígula el estúpido y sus estupideces como…

3. Gastarse una tonelada de dinero solo por dejar en ridículo a un Astrólogo. 

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Apenas tomo el trono Calígula el 28 de marzo del año 37 D.C. y de inmediato quiso hacerse notar haciendo algo muy estúpido. Haciendo honor a una costumbre política que permanece hasta el sol de hoy:  gastarse el dinero del pueblo en ridiculeces.

La anécdota cuenta que el astrólogo Trasyllus hizo el siguiente comentario en tono sarcástico a Tiberius en vida:

” Calígula tiene tanta oportunidad de convertirse en Emperador como de Cruzar el Golfo de Baeiae a caballo” 

Para cruzar este golfo había que ir de Baeiae a Puzzuoli, atravesando un estrecho de mar de 2 millas y media.

¿Y qué hizo Calígula?

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Se gastó toda la plata que pudo en un puente construido con botes. Cruzo desde Baeiae hasta Puzzuoli  a caballo con una armadura de Gladiador Traciano. Luego se bajo de su caballo y regreso a Baeiae en una carroza guiada por dos caballos. Después volvió a hacer la misma vaina y siguió así durante 2 días, para luego compararse con el Dios Neptuno por haber atravesado el mar.

¿Y Trasyllus? Probablemente ni se entero y andaba fumando opio en alguna cueva.

No contento con esto, Calígula luego…

2. Nombró a su caballo Senador y sacerdote de su templo

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Como Calígula no se llevaba bien con los miembros del senado por ser un idiota incompetente que se gastaba la plata de todos en fiestas y orgías, su misión en la vida era hacerle la vida imposible a todos los senadores. Así que decidió nombrar a su caballo Inciatus, Senador y Sacerdote.

Inciatus dormía en un establo esculpido en mármol y vestía túnicas moradas con piedras preciosas. Lo que no sabemos es si se portaba igual o peor que su dueño. Aunque dicen las malas lenguas que sí.

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Entre los privilegios de Inciatus tenemos que participaba en las reuniones del senado con opción a voto y también estaba en  las cenas del emperador y sus allegados. Cabe destacar que los invitados recibían la invitación a la cena a nombre de Inciatus.

Antes de ser asesinado Calígula quiso hacer de su caballo cónsul, para variar. Quizás esta fue una de las razones por las cuales le dieron filo.

Pero nada de esto le gana a cuando…

1. Le Declaró la guerra a Neptuno y envió a su ejército a apuñalar el mar.

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Cada vez que estés teniendo un mal día y te sientas inepto recuerda que había soldados romanos peleando contra las olas por culpa de Calígula. Y eso…Eso es ser muy estúpido.

Calígula se consideraba , un Dios en la tierra. Exigía ser llamado “Latian Juppiter” y aseguraba que conversaba con los otros dioses.

Luego de que Adminio, rey de Britania, se rindiera, Calígula organizó una marcha pública en Roma.  Quedando como un gran héroe.

Apoyado en esta mentira, el loco se inventó una guerra contra Neptuno, ya que si el era un dios también, porque habría de tenerle miedo al barbudo ese.

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Yo

Marchó hacía el mar con su ejército, se detuvo frente a él e hizo que sus soldados recogieran conchas con sus cascos y ropas. Como trofeos de la batalla (WTF!!). No contento con esto luego los envío a apuñalar el mar, así literalmente. Los soldados tomaron sus espadas y pelearon contra las olas como imbéciles. Probablemente capturando algún pez como rehén en la batalla. O como la cena quizás.

Luego prometió a sus soldados un pago por los servicios brindados y dijo:

“Marchad contentos y ricos”.

Contentos y ricos se fueron, y yo ya me siento mejor conmigo mismo hoy, al parecer no estoy ni tan loco nada. ¿Y ustedes que tal?

geek e ti

 

El Geekiti

 

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