¡Los 27 juguetes más inapropiados y ridículos jamás inventados!

¡Los 27 juguetes más inapropiados y ridículos jamás inventados!

Cuando se trata de crear juguetes apelativos para los pelaitos hay de esos ingenieros y diseñadores de juguetes no muy bien de la cabeza y que se despiertan de la cama con unas ideas muy chuecas y bizarras para crear, pero más bizarra es la mente de los dueños de las fábricas que le dan la aprobación para hacer reales semejantes aberraciones y más las jugueterías que cómplicemente las compran y las ponen en sus escaparates y por último los papás, que no tienen un ápice de sentido común y las ponen debajo del arbolito. Y de esos juguetes les traemos un montón de ejemplos reales aquí. Prepárense pa’ la vaina que es NSFW (No segura para verla en el trabajo).

Un bebé que rompió las teorías de Darwin

Empezamos con algo bien nasty. este juguete me recuerda un chiste que me ha perturbado la vida desde que era niño. Uno donde un violador ataca una mujer preñada y encima de eso le dice a la mujer que no se moviera tanto, que estaba buscandole el culo al pelaito. Oh…siento vergüenza de haberlo dicho, pero toda esa vergüenza se me va cuando miro este primer juguete. Creo que quien inventó este juguete quizo hacer una representación secreta de donde en la cadena humana se encuentra el eslabón perdido.Y yo que pensaba que la muñeca preñada era el límite.

El puchi puchi anatómico

Se nota que esto es gracia de un man que creyó que OPERATION no era un juego muy aberrante e ideó este para que los niños aprendieran a mentir mejor cuando díjesen que algo les dolía en el vientre, y así aprendieran bien donde tocarse. Ay mami me duele el páncreas.

El pedophono

Diseñar un juguete para niños, al parecer cualquiera puede. Y de entre alguna esquina cerebral tenebrosa de algún creativo salió este esperpanto. Un bebé musical que de que tiene TOQUES pedófilos los tiene, y la inspiración pudo venir de muchas causas en el subconiente del diseñador. Por ejemplo, musiquita en las costillas, así cumple sus fantasias de  hacer reír a un chiquillito tocandoselas, y como las risas de bebes le son música, he ahí el resultado. Hasta le pueden tocar el corazón al pelao, o sea que con esa mirada bebuna más se exita el pedófilo que lo compre y el calzoncillo en rojo pasión con el gatito juguetón, Que va…se le destapa el cráneo al curita que lo compre.

BATI-MAN que en su interior se cree aquaman.

¡Oh! Adam West debe seguir revolcándose desde su tumba, costumbre que ya tenía desde su cama cuando estaba vivo. Este juguete está más eyaculador que actor porno. Con esta pistolita de agua Batman se convierte en todo un semental del interminable chorro, pero para ello hay que sacrificar un poco la hombría cediendo sus defensas y guindar boca abajo como los murciélagos reales para que lo llenen de…agua.

My Little Führer

Creo que yo he visto este juguete, pero es como de una serie de diferentes muñecos de la segunda guerra mundial. Es como de los años 60, de cuando los personajes de los Thunderbirds, que eran títeres y muñecos que actuaban en una serie de TV para niños mucho antes de plaza Sésamo. Es un buen juguete didáctico para hacer a los niños interesarse por la historia, la política y el control de la ira.

El feminismo ya está exagerando

Me envías las metralletas para exhibirlas, pero buscales un buen espacio. Ok, va bien en la sección de niñas, nos lo agradecerá el ARMY y el NRA. Y con las futuras guerreras no habrá quien se meta.

Sentada ella es feliz

La muñequita de AMor Es…¡¿Quién no la conoce?!  Lo que no conocía es que dejó al noviecito por la satisfacción de un tronco de palo.

Las serpsis

Pero pa’ mi que el pelao se fue con estas tres venezolanas, que si no fuera por eso me huele a gusto de pedófilos estas Ñeñequitas.

Winnie the meanie

Yo se que esto no es verdad, yo se que no es verdad…O será que los Chinos que lo diseñaron tuvieron problemas para recordar si Winnie Poh era Yogi y para la duda le pusieron su dentadura come Sandwiches.

Más allá de Pet Sematary

En el mundo fisico de las mascotas, sabemos que terminan sus días con el polifón afuera, pero que tal si mejor inventamos estos peluches para que los niños vayan creyendo que de hecho tienen partes reales.

La tijera de la Mujer Maravilla

La ve Aldo Ranks y se la compra de una y se inspira y se hace la nueva versión del Alicate. ¡Tu la abre’ y la cierras mami..qué, la tijera!

Carrito con hermosura craneal

Un juguete tan cómodo y en color cursi para llevar un bebé y que no es más que sabrosura en el paseo, y lo que hoy es gracia, mañana será risa de sus amigos, ¿Qué están pensando esos papás? ¡Eso es Bulling innecesario!

La pelua

Aquí nos presentan unos juguetes promiscuos y otros como este…precoces, pero en melanina y hormonas. Mi mente es muy inocente si lo ve, y yo pensando que era una muñeca cavernícola con pelos encima. Ahora salen con que son para rasurar. Y cual es la gracia si sólo rinde para una afeitada, mejor me consigo mi muñequito de la Barbería de Play Doh!

 

La polarina

Según la ropita este juguete es como para la etapa pre-evangélica. Ya que todas las personalidades del espectáculo, alguna vez en la infancia fueron siervas del señor. Oh me salió muy cruda esta descripción.

Los niños son inocentes…no necesitan explicaciones innecesarias.

No se que es peor, la posición o el carrizo. Mientras signifique juego y sabor para los niños, déjenlos gozar, pero ríanse de lejos a lo calla’o.

El niño melocotón

Más juguetes para pedófilos, mi intriga es, cómo le colocaron el suetercito. Y para añadir, es verdad, he visto a los pelaitos haciendo esta vaina…y no sospecho que yo también hice esa pose cuando era bebé. Hay que ser “open mind” un ratito, pues.

Ya yo no se sí es verdad que en Japón comen bebés

Según lo que leo (en japonés) es un muñeco para cojer la risa cuando explote en el microndas. Encima de que la tasa de natalidad esta baja en Japón les hace gracia estas vainas.

La gracia de la desgracia

A lo mejor se dijeron…Vamos a hacerlo, si Francia tiene la torre Eiffel, New York tiene….next…

Cuando los roles se adaptan desde pelaitos

No falta nada para, o ser un consumidor o montar tu Minibar.

La muñuquita manipuladora emocional

La señorita sin nombre se llama. Es una combinación de Les Misserables y Maria Mercedes pa’ servirle a uste’ porque hasta ropa hay que comprarle. Pero es que con esos ojotes y ese lagrimón Emo te rompe el corazón y te llevas para tu casa a anita la huerfanita. La culpa vende.

El ton ton de Peluche

 

A mi me parece cute, como un Pokemón. Ya si la mamá de Toribia se lo compra a la niña debe cuidarlo de la gente. Este peluche se ve que es bien desestresante como terapia por lo suavecito que se ve, cualquiera lo agarra para relajarse. El problema es cuando llega Toribia y te ve con el vaina en la mano…de una vez grita ¡Mamaaa, fulano me esta tocando la mota!

Peluche en forma de…moho

Algún padre de esos que trabajan haciendo peluches comprendió que los peluches recojen mucho polvo y así alergías que le dan anticuerpos a los pelaitos, pero convertir al enemigo en amigo no tiene nombre. Tuvo que diseñarlo con microscopio.

Seguimos con peluches de vanguaria sexual

Esto de la educación sexual tiene que tocarse, para el entendimiento de los niños de que son las ETS (enfermedades de transmisión sexual) y estos peluchitos son de buena ayuda para reconocer estos viruses. El problema es que si un chiquillo no entiende bien los conceptos van a estar queriendo jugar con Herpes o clamidia.

Osito bondage

Diseñar juguetes tiene un aura inocente, desde que creemos que Santocló amaba a los pelaito y creaba juguetes llenos de inocencia, pero si tu inocencia no te permite ver cosas bizarras en cosas normales tienes un montón de inocentes detrás tuyo trabajando para que no boicoteen este juguete y haya llegado al mercado. Pero uno como cliente sí que es morboso.

Todo por hacerlos mas…íntimos

Cuando me refiero a íntimos es que cuando comemos los personajes nos están mirando, pero que tiene de malo ponerle el carrizo en la cabeza o la cadera. Ahora no se ni cual es cual, si Buzz es una señora porque tiene Falda o Bella es miss España.

La Superdiva

Es una super almohada para que el niño tenga sus supernoches de sueño, pero no tengo idea de que hace ese hueco ahí.

¿Si te agarro a Webazos?

Sí a Webazos con mi WEB, o sea mi telaraña en español. Yo sólo hago una pregunta. Si de las muñecas le salen telarañas bien delgaditas…¿De que otra parte del cuerpo le saldrán telarañas bien gruesotas?

Hasta aquí llegó el catalogo de la juguetería más esoterica del mundo, transilvánica y herege con los peores juguetes que  en la vida te podrás encontrar, Chao gente.

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