Los Bates y errores de: Misión Imposible M1 (la primera película)

Los Bates y errores de: Misión Imposible M1 (la primera película)

Llega la -por ahora- última entrega de Misión Imposible – Fall out este 2018. Así que hicimos retrospectiva hacia atrás, hacia la de 1996; donde la acción y bates de esta primera película rompieron retinas en los cines e hicieron rete-famoso a Tomás Crucero junto a su sudor pendenciero. Pero aquí lo que queremos es otro tipo de gotas corporales; lágrimas, pero de risa recordando tantos bates y errores que no notabamos por nuestra ignorancia cinematográfica y como nuestro post no es para explicar tramas nos vamos directamente a lo que nos deleita, bates y errores; y empezamos…

Empezamos con una reunión de espías que se ven más felices que el intro de “Friends”. Todos tienen la sangre cálida, nada de sangre fría. Esto es para que simpaticemos con los personajes porque ya sabemos en qué quedará esta vaina.

Este es el senador al que Tom Cruise tiene que copiar con su disfraz de espía para entrar a la embajada en Bruselas. Verán el soberbio parecido, ejem…claro sí el senador que ta’ ahí en pantalla es el mismo Ton Cruz Disfrazao. Y lo están viendo en computadora, porque ya existía la velocidad de internet perfecta para mandar video por Netscape, o sea 54K. 😀

La misión

Mmmm….como que Tomcrú disfrazao se parece más al senador que el senador al senador.

Para escaparse de la embajada Tom y la man salieron por debajo del elevador, que tenía buco espacio ahí abajo como pa’ mete’ 7 perros y 20 gallinas y con palitos en las esquinas pa’ que no los aplastara la vaina.

…también tenían puertita de salida y todo ahí cerquitita del elevador, al estilo “sírvase ud. mismo” y pa’la calle bien sencillo y free. Pero recordémonos que Emilio el Hacker, estaba en la parte de arriba de ese mismito elevador.

ÉL estaba ahí escondío burlando la seguridad de la embajada dándoles acceso falso a la parejita hacia el cuarto donde estaba la información, cuando de repente…

…al pelao se le jodieron los hackeos y no podía controlar la seguridad…

Y le dice el jefe monitoreando la misión a distancia, “Aborta esa vaina antes que nos pillen” y encima le dice al buay, -:”Corta la electricidad, corta la electricidad”. Y uno se pregunta. ¿Cual electricidad, la del elevador?

y salen con esta vaina, el pelao cortando un cablecito azul to’ ñangaroso… ¿A dónde rayos iba pegada esa tripita, que iba a mover todo ese pedazón de elevador? Lo que tnía que decirle es “Desconecta el cable de data”. Mínimo hoy día sí se entiende de esa manera.

Y viene la vaina peluda, así como salida de una película de SAW.

Se abren -cual garras de Freddie Kruegger- unos pinchos desde el cielo de arriba del elevador y la cabina -sin ninguna explicación- cojió pa’rriba a toda velocidad…

…y de la nada sobresale un tuco de hierro sin sentido con apariencia de lengua de Alien…

…y ¡pruruchúp! se le incrustó en la cabeza al pelao porque las garras de Freddie Kruegger no lo iban ni a tocar. Coño, sí toda esa gente que trabajaba en esa embajada supiera el peligro que tenían encima todos los días, no trabajaban ahí más nunca. nombe no, eso no se hace.

Ta’ bien que robaron en la embajada, pero nadie en la fiesta se enteró, porque el robo era entre espías. Entonces ¿De dónde sale que la policía tenía que hacer una alharaca para meterse en un asunto de inteligencia? Puro drama innecesario.

Le dieron cuchillo a la pelá que taba con Toncrú y al otro espía y parece que el que los mató les hizo una técnica muy personal. La de “te mato parao y te quedas parao”. Disque pa’ que parezcan muertos y con caras de, “veo bajando del cielo a la virgen de Guadalupe”.

La escena de la Pecera

La escena de los pescaos. Aquí el chief le dice frentiao a Tommy que él es el traidor, el infiltrado, etc. y Tommy se mostrosea; porque sabe que eso es mentira…

…coje el chicle de la sabrosura, ese que explota…

y ¡Pukiti! lo pega en la pecera…ya saben, es explosivo y pegajoso…y el mesero que iba pasando por ahí se le queda mirando a la vaina y viene el despelote…

…detona la vaina y ¿El mesero vidagena?…también hizo Pukiti y desapareció.

…Y ¡pukiti pak! volvió a aparecer el mesero porque no alcanzó a teletransportarse bien como Goku.

Bárbaro ese chicle…tiró al mesero por los aires y nos quedamos sin palabras. ¿Qué tal si mejor hubieran hecho un globito con ese chicle? ¡Explota una cuadra entera!

…y así es como TonCrús estrena su primera carrera de la maratón de piernas que vendrán en las próximas Misiones Imposibles.

Dirección de E-mail inservible

Recuerdas hotmail.com, aol@.com, o lo que sea con aroba y punto algo. Este correo no llega a ninguna parte, a lo mejor a la deep web, porque son espías 😀 .

La segunda misión: Robar los demás datos de los espías en la CIA

Como sabemos el bochom es el nuevo jat en hackear sistemas y planeó crear una falla de incendios en el sistema de seguridad de la CIA y llegó pa’ lla con un carro de bomberos con to’ los manes dentro para ellos hacerse pasar por bomberos e infiltrarse en la vaina, pero…

…eso es tan falso como nariz de muñeco e nieve. La misma CIA tiene su propio cuerpo de bomberos y no tienen que venir de casa del rayo a apagar incendios, FAIL desde el principio aquí.

Ya los manes dentro se quitaron los disfraces de bomberos y se les ocurrió entrar por los ductos del aire acondicionado. Vaya golpeteadera de metal y bulla que hacen esos ductos, que cualquiera se entera, pero que se va a hacer. Déjemoslos entrar, sino no hay película.

…y para añadirle más bulla al traste los chupa chupa esos disque magnéticos que se pegan al metal, que no se sí es acero galvanizado o zinc y el zinc es un metal al que no se le pegan los imanes…

Y hablando de más imanes, ya aquí la tecnología se me salió de la realidad…un chéchere que desatornilla tornillos sin tocarlos…¡Madre mía!

¡Una rata en el ducto! Imagino que cuando estaba chiquita le dió trauma porque alguna de sus hermanitas habrá caído por el hueco donde bajo Toncrus. Y la bullaranga chillona que forman esos bichos mordiéndose fijo habrá activado esa alarma varias veces. ¡Ratas malditas, qué hacen en la CIA!

y como ven se robaron la información y salieron tranquilai los manes, porque en los esteis los bomberos son gente sana y buena onda.

Las escenas del tren

Resulta que todos se pusieron de acuerdo en convertir un tren en un lugar pal faiting, porque volaron boletos de cortesía para todo el mundo, coincidencia.

El tren al que se subieron es el TGV, un tren francés que viaja solamente dentro de europa y el que debieron poner en la película es el Eurostar, que es el que viaja desde Inglaterra pasando por debajo de un tunel en el océano hasta salir y llegar a varios países de Europa y finalmente Francia. Pero chequiemos el tren, que trae más cosas incongruentes de lo que esperamos.

…en escena aparece el maluco “Yanrino” en helicóptero porque se va a llevar al don malo de la peli que se iba salir con la suya con dinero y todo…pero me distrae verlo de malo, es que me lo imagino con Matilda ahí sentada al lado con todo y plantita…

…pa’ llegar al helicoptero el don malonzo andaba moviendose forzadamente sobre el techo del tren, pero la brisa no le daba equilibrio, por eso usó los chupones magnéticos para irse agarrando al metal, que de hecho es aluminio y al aluminio tampoco le afectan los imanes. ¡Oh Dios!

…hasta que llegó y Yanrino le tiró un cable pa que se agarrara guindando del helicóptero…

Ahí esta él don, intentando engancharse él mismo del helicoptero y emigrar de ahí, pero…

…él y Toncrus tuvieron un faiting y Tommy jugó vivo quedó enganchando el helicóptero al tren…

…el don se cabrió y le madó su patadón, y Tommy cogió la habilidad del hombre araña…y pókete…se agarró de uno de los adornos que tenía al costado el Diablo rojo…¡Qué reflejos!

Pero lo que no sabemos es que el tren real sí tiene mucho adorno en el techo pa’ agarrarse, y son todos los cables y palitos de verdad, que están ahí para conectarse y recibir la electricidad con la que se mueve…

Y ahí va enganchao el mosquito volador ese…rumbo a estrellarse contra la entrada del eurotunnel; porque del tunel pa’ dentro son 50 kilómetros de demencia por debajo del mar hasta llegar a Francia.

…y viene el fuetazo, como en todas las películas…

Pero Uoeeee…vino la pimpinada y el helicóptero quepó, cabió, digo, cupo dentro del tunel…pero…pe-pe-pero…

 

Ven…acá está otra foto de la verdadera entrada del eurotunel…con cuentas separadas por favor…na’ de juntitos como en el metro de Panamá…

Volvamos a Toncrú…el man sigue guindando de lao en el tren y viene otro tren pa encima desde adentro…y como seguimos diciéndoles , este eurotren es muy especial…

Porque el real de la leyenda como dijimos, tiene un tunel separado para cada aparato, y cada uno viaja a 300 km/hora, o sea a balazo, así que a Toncrú sólo le quedaría medio diente y un pedazo de corbata si lo toca el otro tren…Ah y otro errorcito; el tren de la película viaja del lado contrario, eso es Europa, no América señores.

Ahí va “Yanrrino” a hace maldade’…a puya al pelao sin necesidad, quédese tranquilo, si el don ya se subió al helicóptero. Pero como son 50 kms de aburrido viaje hasta Francia había que buscar en qué entretenerse y…

…tiró a meterle cuchillo con el aspa del bicho ¡Este man es pura cortadera loco!

…y como ven, a ese ángulo estaba ya pasao de espacio, para facilito desgüañingarse el buay Yanrino con todo y helicóptero…

…pero no, un toquecito del timón, no es mucho. Sí, porque la parte de atrás es el timón en los helicóptero y tocó el tunel, y además, también solamente con eso y ya se hubieran descuadernado del pepazo.

Más adelante Tong quedó trepao en el Elicotero (De como pasó yo me salto esas parte, pa’ no explicar vainas) y luego sacó un chicle de esos disque marca BUM, o sea, con explosivos…

…y se lo pegó al vidrio y…bye bye yipiai moda fucka!

Ya entendí pa’ qué es que de verdad sirve el chicle, Toncrus salió disparado así como el mesero que voló en la vaina de la pecera…¡Es pa volar!

y pobrecito el doño maluco que ‘taba guindando de la pata del elicotero, se le borró la columna contra el riel del tren a 300 Km por aguebao, digo, por hora.

…y ahí fue donde el helicóptero explotó y se puso solito en vainas de querer matar a Toncrú y no fue culpa de él…el helicóptero no tiene la culpa…

Tommy iba a cantar el manicero, pero por culpa de los que escribieron la vaina…

El man del tren lo frenó, por eso fue que el helicóptero se vino pa’ encima de Tong, pero eso ‘ta raro; el tren verdadero cuando va embalao necesita una milla de longitud para frenar, porque a pesar de tener 300Km/h, dentro del tunel usa la mitad de esa velocidad por motivos de seguridad, sino hubiera necesitado 2 millas. Man, ni los trenes del oeste -que pesan menos- tampoco paran tan rápido.

Y como todo terminó bonito, el bochom hacker fue el único man que no salió podrío en esa vuelta, al final sale parkeando con Tommy Crucinho, él se lo merece, así que final feliz.

Y para terminar lo dejamos con algo pa’ cerrar…los nombres de los manes que se fajaron en la real de la leyenda, la parte de los créditos de los lapes de las sacadera de chichones y quebradera de huesos, incluyendo a Tommy que se puso en las pilas, pero lo conguearon, porque nunca lo ponen en esta lista. Chao gente, nos vemos en Misión Imposible Fallout, para más bates no registrados por los récord Guiness.

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