Los bates y las demencias de Los Guardianes de la Galaxia Vol.2

Los bates y las demencias de Los Guardianes de la Galaxia Vol.2

La fantasía y la exageración son normales en el mundo del entretenimiento, como en el que me envolví al ver Los guardianes de la Galaxia Vol. 2 que entretuvo tanto a mi ocio que ociosamente me puse a divagar en qué bates y rebates o situaciones ilógicas fuera de la ciencia tiene esta película de superhéroes. Esta segunda parte de Los guardianes de la Galaxia me parecía menos batosa que la primera, tanto que casi no hago esta prometida segunda parte porque toda su incoherencia parecía coherente, hasta que decidí salirme de la fantasía y ponerme mis botas de plomo para aferrarme a la real y lógica fuerza de gravedad terrestre y descubrí tantos bates que para que contarlos y empezamos…

El empelotado sistema de planetas de los Soberanos

Digamos que para la ciencia los cuerpos grandes atraen a otros más pequeños y esto es lo que pasa con este empelotado sistema de planetas donde los Soberanos; una raza que busca la perfección genética tiene cara de que no gozan de un sueño perfecto, porque tienen días cortos, días largos, y noches a oscuras con eclipses permanentes que son tantos que toda esa gente debe tener unos Jet lags que Dios madre. Déjenme a mi con mi tierra y mi única luna que de a vaina me sube las mareas de vez en cuando, no cada 3 horas.

Si así protegen los Soberanos su energía, cómo serán con otras cosas.


No sé si esto es un generador de energía, un helipuerto, una trampa o el lugar donde tienen que estar a flor de piel las baterías anulars de los Soberanos para que se las roben como lo hizo Rocket…

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Arrancándolas con las manos. Rocket no seas pendejo, sírvete y toma las que quieras…

!Llegó el cuco! Un bicho sin patas ni cabeza.

Viene así como en los Ghostbusters, de otra dimensión a robarse las baterías.

Si conoces Starship Troopers y te comiste el cuento de que unos insectos pueden colonizar planetas a años luz de distancia lanzando esperma galáctica, aceptémos la llegada de este gusano pulpo espacial multidimensional que irrumpe sólo para comerse las baterías anulars y robarse su energía.

¡Que guavanazo señores! Claro si el man vine como si le hubiesen dado una patada en la nalga, y cae focot porque no tiene alas, ni patas…eso no es más que abuso animal galáctico.

Y si se roba la energía de las baterías ¿Para que le ponen más dientes que un tiburón? Ah ya…es para comerse a los que no quieren verlo escupir esos esos rayitos de colores que le encanta hacer, como cuando los pelaitos juegan con pompas de jabón.

¿O es que se cree meme?

Los estirados Soberanos una civilización muy sexual, aunque lo nieguen.

Los soberanos son una raza planetaria que ha prescindido de la reproducción sexual para mantener su especie, según ellos es una forma animal y arcaica de crear vida, pero vemos por todos lados un estilo de decoración sexual muy subliminal que abusa de estar en todas partes. Sólo miren el trono fálico y su fondo vaginal…¿O será mi mente morbosa?

En la primera película había gente de todos los colores como los muñequitos de Cartoon Network y aunque los comparaba con los minions, los pitufos y hasta con Shrek, no los asimilaba, pero en esta por más 3-cpo’s que haya visto en todas las Star Wars no me los trago, pienso que estoy en un comercial de Givenchi.

Ah…se me olvidaban sus naves de combate, son dildos dorados.

La fuga entre los Asteroides

Los guardianes son perseguidos por los dildos hasta entrar en un campo de asteroides…

…del cual no se me quitaba de la cabeza el tributo.

Los porrazos de Drax al caer en en el planeta Behert

Luego de ser salvados de los dildos por Ego, la nave bien averiada aterriza en un planeta tipo Endor de los Ewoks con Drax colgando como un feto de un cable…

Y que Gamera se tiró a salvarlo, echándose al brazo tanto el carrete desprendido de la nave como a Drax juntos. ¡Qué fuerza tiene la flaca señores!

…y por nada se suelta de la nave…

…que venía reventando todos y cada uno de los troncos que se topaba en el camino. Tan largo fue ese tramo de selva que ni todos los árboles de los capítulos de Naruto juntos le llegaban al dedo…

…para que al final Drax saliera cagado de la risa y Gamera congueada por haber intentado hacer algo que ni las gracias se merecía.

Un planetas helado

Llegamos a un planeta frío lleno de cosas calientes, de rebeldes, pero no los de la república en Star Wars, si no un refugio para los peores maleantes de toda la galaxia, un lugar escondido, pero lleno de placer…

…tan escondido que todos podríamos encontrarlo si siguieramos las luces neón que crispean sobre su superficie.

…y allí llega la sacerdotiza Ayesha caminando sobre una alfombra perfectamente medida, hasta llegar (a unos centímetros) de Yondu. Y un gran número de sus acompañantes que no parecen incomodarse con el sexo animal de tanto burdel. Parezco señora Católica.

Chapistería milagrosa

Ese soplete de chapistería espacial que usa Rocket superó toda mi imaginación. Repara lo irreparable con nanotecnología, o sea que ese soplete tiene los planos de construcción de esa nave..yo buscándole la lógica a eso..

Otra teología judeo-panteista más

Según la leyenda, Dios (Ego) crea a su hijo (Quill) para con él expandir su creación. Simple. Y David Hasselhoff es el diablo.

Al que si Quill vió con ese corte de pelo y esa flacura, cuidado y no le reconoció.

Si no te reíste de esto, no tienes alma.

Siguiente…

Esto no tiene nada que ver con feminismo, pero…

¿De qué está hecha la columna vertebral de esta man?

La mujer Batería

Seguimos en plan no feminista, o sea en plan de ¿Qué carajos fue esto? y vimos como de la nada a Nebula se le ocurre conectarse un brazo a la nave…

…haciendo que su propia energía le haga choques eléctricos…drama innecesario, si ella es la batería…

…para destripar a sopotocientas naves Soberanas.

Y un tributo final

Booom! Mini-groot destruyó el cerebro de Ego…

y Boom…me recuerda El imperio contraataca.

La lógica de una muerte inútil

Yondu decide sacrificar su vida (spoiler) para que Quill se salve…

…y ya lleva recorrida esta distancia…

…recordemos la distancia entre la nave y el planeta cuando la nave de Ego salió del agujero de gusano, mire esa distancia y tamaño…O sea que ya estuvieran llegando a la nave.

…pero la vaina sigue y sigue…y Yondu pela el bollo…

Y logran llevar su cadáver a la nave y se conserva bien, sin volverse pop corn como le pasó a los otros que soltó Taser Face al espacio cuando le quisieron hacer el motín en la nave y se murieron soplados como patacones por el frío.

THE END

Estos fueron los bates la ciencia ilógica y la física que no cuantifica los efectos del universo físico, sino el loco universo de Marvel. Rompiéndole aquí sus sueños de fantasía pues, al estilo más burdo de Neil Degrasse. Chao porai gente.

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