Los Bichos y Animales que a nadie le tienen miedo.

Los Bichos y Animales que a nadie le tienen miedo.

Cuando estaba chiquito yo era de esos pelaitos que iba al circo de los hermanos Gasca- si, toy viejo y que. Cuando veía los tigres, osos y leones amaestrados me los tripeaba como si fueran buena gente como los de las cómicas, además yo hasta hablaba con las galletas de animalitos. ¡Que inocencia! Luego crecí y me dí cuenta que los tigres, lagartos, pirañas, tiburones u hormigas asesinas son animales a los que hay es que salirle huyendo sin hacer preguntas. Pero si la naturaleza es cabrona inventándonos esos animales grandes y peligrosos, también lo es a lo chiquito y se inventa bichos y animales que tampoco le tienen miedo a nada y desean estar cerca de uno, nos buscan y sin creencia nos agarran de chiste, y hasta nos hacen bulling. Por eso y haber vivido esas experiencias con estos especímenes les contaré cuales son esos bicharejos y animales que sabemos a usted también le ha tocado soportar.

La mosca.

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Que bonita experiencia sería para mi que se me posase en el hombro la abejita Maya o una oportuna mariposa para tomarme un selfie con ella…(sin mariconadas) !Pero NO! Las que llegan a chotear son las moscas. Se cojen con una pisadera encima mío que me hace dudar sí aún soy humano o me he convertido en excremento. Son pura pacheca; te las espantas, pero no las puedes apachurrar, lo que me hace querer invocar los poderes de Neo para quitármelas de encima. Así como en el videito que hice abajo…

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Hay algunas personas, que con sólo con ver una bicha de esas posarse en su comida, por más que la mujer se haya matado sazonándoselas la botan con todo y plato….A esto se le llama entomofobia (pavor a las moscas).

Conozco a un señor que le repugnan tanto que hasta se vomita encima el condenado. Así mismo como el hombre mosca.

¿Está Ud. cabriado y quiere vengarse de las moscas? Mátelas con este método.

Hay épocas como el mes de mayo donde las moscas aparecen en bonche y hacen fiesta jodiendo a la gente. Pero como todo en la vida tiene solución, existe un arma digna de salir en el segmento “Armas Modernas” del History Channel, un arma que pone al día esa vieja frase de telenovelas: “Esa mosquita muerta”.

Una mosca impertinente que te persigue es más molesta que mujer de almacén persiguiéndote cuando vas de compras. Pero a las moscas no hay que malinterpretarlas por esa maña, que hasta parece acoso sexual. Todo eso tiene una razón; ¡Vete a bañar! que la mosca no es tu madre para que te esté avisando que estás podrido.

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¿Tecnología bélica contra mí? Pérate que yo también invento mis artefactos….¡Me largo de aquí!

El Mosquito

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Si para las abejas chuparle el néctar a las flores es lo máximo, para los mosquitos somos lo mismo. Nos chupan todo el néctar de la sangre y no nos ayudan en nada útil. No nos regalan polen como las abejas…sino dengue, malaria, y chingunguya. ¿chingunguya? ¿Esa vaina todavía anda jodiendo gente por ahí?

Velo vé, está tratando de llegar a la vena el malandro…Ayala shit, lo logró el condena’o!

 Una cosa que nos saca de quicio son los superpoderes de los mosquitos En esas noches de descanso pueden dañarnos el bendito sueño. Son expertos en el poder del “no toy” y se nos escapa velozmente como Gokú para que no los aplastémos. Todo eso les sale bien gracias a dos armas secretas inventadas sólo para que gocen viendo nuestra desesperación.
Una de esas armas son sus largas patas, que les sirven como sensores que al más mínimo de nuestros movimientos sienten como un terremoto y ¡fluf! vuelan.
¿Y cómo es que hacen para dar con nuestro paradero aún en la oscuridad? Su segunda arma está en las antenitas y son sensores que detectan el dióxido de carbono que botamos por la naríz al respirar. Por eso es que nos ubican jodieéndonos hasta hacernos  dormir como bollo envuelto.

Pa’ que un mosquito te exprima así y no te des cuenta debes estar en coma o haberte anestesiado con 3 pachas de caballito.

Nuestras únicas armas de defensa para pararles el relajo lo son las mechitas Dos Tigres, el Baygon, o los repelentes en loción. Sin hacer propaganda, pero la loción repelente de marca Autan® es la más efectiva, aunque tengamos que dormir tranquilos, pero oliendo a uranio radioactivo.

Y bueno…como no queremos ya sentirnos como Gulliver rodeado de minivampiros chupasangre les traemos una solución bien pipirisnai y super efectiva que parece venida del futuro y ¡Gratis!

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Si…gratis y libre de impuestos, porque sólo necesitas tener un Smartphone, data y Google play pa’ bajarte un programita que al activarlo hará salir por el speaker música “dubstep” que al escucharla los mosquitos los hará salir huyendo alterados porque son vulnerables a esa música ¡mentira! a lo que le huyen es a las ultrabajas frecuencias de entre 50.000 Hz a 100.000 Hz con las que el programa hace vibrar la bocina, cosa que los perturba como el demonio. Has click en la imagen de abajo y te manda pa’llá.

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Y si lo que quieres es revertir el mal karma que estás viviendo por los mosquitos y pasarla divertido gástate la  plata de la quincena en este juguete, Rueda el video:

Cada traquido es un mosquito muerto, esta vaina parece que tiene el mismo feeling de cuando uno apachurra las burbujitas de las bolsas de plástico.

Talingos

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Los talingos son los primo-hermanos de los cuervos, a los que el director de cine Alfred Hitchcock dedicó toda una película, donde la maldad que ellos sentían por la gente era tal que les sacaban hasta las pepas de los ojos. Recordemos que hasta la bruja de la bella durmiente tenía uno de compinche. El asunto es que como los talingos son familia de los cuervos también tienen las mismas malamañas que aquellos. A los talingos les encanta el cemento de ciudad y encontrar gente a quienes joder hasta no más.

Se creen dueños de la ciudad y parquean donde les da la gana. Lugar preferido para ellos es el tendido eléctrico del que se apoderan por tramos y tramos como si el Municipio los hubiése hecho para ellos. Además son tan maleantes que si hacen nido en tu casa tu eres quien tiene que mudarse de lugar, no ellos.

Ya ven, esto es en Japón…son igual de malucos en toda la bolita del mundo amén.

Palomas

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A quien no le caen bien las palomas, sean hechas de maíz, o de las que comen maíz en la central. Y que otra manera de caernos mucho mejor que acomodadas en un plato de sopa. La paloma es el ave símbolo de la paz por ser un animal pacífico, porque se deja agarrar, acariciar y hasta matar sacrificando su vida para caer de vuelta al plato de sopa levanta-muertos de la abuela. Sabemos que son muy decorativas, tanto que atraen a los turistas para tomarse fotos como si estuviésemos en las plazas más famosas del mundo, así embellecen la Avenida Central.

A pesar de ser un ave tranquilona y confiada, también tiene su lado malo y es que para disfrutar de su compañía en la ciudad, también debemos aprender a convivir con su lado maldito. Porque
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Se creen artistas del “Car Decoration” y al parecer de tanto arriesgarse mandando mensajes secretos durante la Segunda Guerra mundial se les quedó el trauma de tener que  bombardear con algo al enemigo.

Mientras tanto ahí ta la abuela…

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“Vengan, vengan…que con medio quintal de maíz gastado en ustedes ya es hora que se dejen tocar, que esta sopa ya no me está saliendo nada gratis.”

El grillo

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Si un grillo entra a tu casa es señal de buena suerte, si se te sube al hombro es señal de más buena suerte por lo que corres a comprar lotería y pierdes. Gracias al cielo, la naturaleza los pintó de verde porque con esa confianza con que se nos trepan en la ropa y nos hacen coger un susto gratis imagínense que fuesen negros. ¡Hasta Baigón anti-grillo hubiésemos inventado! La naturaleza les regaló ese tono verde lechuga que los hace amigables hasta caernos bien; como el tal “Flip” que salía en La abeja Maya y Pepe el grillo de Pinocho, y el más famoso del mundo…

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…el grillo del Mundial…que le ayudó a James a meter el gol.

El Piojo

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Les ilustrarémos con estos 3 lindos piojitos y evitamos ponerles un grotesco piojo real por lo repugnante de su apariencia porque no es interés nuestro dañarles la lectura con algo tan perturbador, así que entreténganse con los dibujitos.

Estos señoritos junto a las ladillas, que no mencionaremos aquí porque dicen los científicos que si seguimos con la costumbre de rasurarnos las partes íntimas las haremos desaparecer de la tierra. Los piojos son los bichos más osados de todos los mencionados aquí, porque no huyen ni escapan, sino que se instalan en nuestra cabeza quedándose ahí las 24/7 sin preguntar por el dueño. No hay cabeza en este mundo que no haya dicho “por aquí no ha pasado un piojo”. Desde las cabezas esquimales hasta las aborígenes amazónicas han protegido esta especie. En tiempos de vacaciones escolares nos toca traerlos del monte a la ciudad haciéndolos “trending” en tiempos de escuela.

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El piojo es un bicho que no simplemente habita tu cabeza haciéndola más impura que tus propios pensamientos, sino que te daña el autoestima haciéndote creer que se te bajó el coeficiente por hacerte rascarte la cabeza como mono. El bochorno sufrido se duplica porque también nos cagan toda la cabeza, de ahí esas rasquiñas, para luego dejárnoslas poblada en liendras como un tendero sin ropa ¡pero lleno de horquillas!

A pesar de todo este mal eso tiene su lado bueno, ¿A quién no le gustaba tener piojos cuando pelaito sólo para que le manosearan la peluca?

Hay gente que bajo la desesperación han inventado remedios extremos para aniquilarlos. El Kangarú, el kerosene o una sesión de Love Lee son algunos de esos mata-piojos jamás inventados.

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Con la cabeza prendí’a como el mismo Ghost rider se sentía uno cuando le echaban encima esas pócimas.

¡Ups! Bueno la lectura se estaba poniendo bonita así que pillen su horrendo piojón gratis. SM-AR-142-16

Bello el pelao ¿verdad? Parece como un Caballero del Zodiaco.

El Totorrón (escarabajo de mayo)

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Estas sentado en tu escritorio viendo internet y de repente te entran por la ventana como si fuesen nano-robots espías varios de estos bichos apoderándose de tu escritorio, y te dices: ¿Qué tengo yo de especial para que me visiten los totorrones?

No man,…ellos no vienen por tí, sino por la luz de tu lámpara que les atrae para aparearse, llegan engañadas creyendo que llegaron al “Push” y hacen una escena porno entre tus papeles. Si vez algunas quedándose en tu cuarto dando vueltas sin nada que hacer, esas son los machos, que después de preñar a las hembras no les queda más nada que hacer en la vida y mueren. Ves, no te tienen miedo porque van es a lo que van.

El comején (termitas)

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El comején es otro al que le encanta la luz así como a los totorrones. Donde vean un foco encendido ahí revolotearan como locos. A mi me visitan cuando estoy plácidamente escribiendo algún artículo y tengo encendida la lámpara de escritorio. Me ha tocado contar hasta 40 bichos de estos aterrizando en mi teclado y mi pantalla.

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Tan coqueto él; no mata ni una mosca…¡Pero si toda mi paciencia!

Para tragarme mi paciencia podría imaginar que son primas lejanas de “Campanita” la de Pinocho que han venido a visitarme, ya que no tienen ningún arma letal, pero que va, es el cosquilleo de sus patas cuando se me ponen en la cara, los ojos, los dedos, el pescuezo lo que me provoca aplastarlos. ¡Y ahí si hay gusto apachurrarlos! en esto saco mejor puntaje que en Candy Crush. Y la pesadilla no termina en esto, porque nacieron es para joder…

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¿Y dónde es el Open-Plywood?

…y el segundo verguero viene cuando están en etapa de termita. Te dañan todo lo que sea madera o papel. He perdido algunos valiosos libros y cómics, cada una se habrá comido más palabras de mis libros que yo sopas de letras en mi vida entera.

sopa de letras

 Terminamos con esta, porque las cucarachas, ya sabemos como son, aunque nos vuelen encima nos salen huyendo, los limpiacasa también nos huyen, aunque algunas veces hacen excepciones como las de este otro artículo: Salvando al iguanito Ryan donde el iguanito Ryan nos agradeció haberlo salvado. Estaremos escribiendo otro artículo de bicharejos y ya empezamos el ensayo, Nos vemos gente.

Así que los esperamos en facebook, Instagram y twitter.

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