TITANES DEL PACIFICO 2: ¡Un review con Spoilers para que NO LA VEAS!

TITANES DEL PACIFICO 2: ¡Un review con Spoilers para que NO LA VEAS!

10 años que son 7 y una nueva película sin Guillermo del Toro como director, el nuevo Tim Burton del cine pero sin gotismo emo. Pacific Rim, la original fue caos, fragilidad y fatalidad y esta segunda historia es como un cartucho de M&M, METIERON SABORES DE TODAS LAS PELIS DE ROBOTS POSIBLE. No hablaré mucho a lo crítico, yo sólo criticaré con un palo de piñata y empezamos…

Fui al cine sin decidir si ver ésta o Ready Player One, otra peli con muchas referencias ochenteras, pero preferí esta, y aquí pasa lo mismo; andanadas de referencias a películas de robots de todos los tiempos, que incluso sirvieron para crear los papayasos en el guión.

Boss

Empezamos con el principio, desde el momento en que sale la pelaita chiquitita roba piezas de robot huyendo de la policía, porque era ilegal construir un robot; y ella tenía uno llamado Scrapper, que nos recuerda facilito al de Boss de Mazinger. Los policías la persiguen peor que si fuese narcotráficante y la pregunta es por qué son ilegales, sí en la primera lo que más falta hacía eran pilotos y plata para crear más y más robots. Encima ese robotcito es una mezcla de transformer con Starwars, porque se transforma en bola y rueda como el BB-8.

Llegó el maleante

Y más adelante cha-channn… aparece un misterioso Jaeger en Australia y lo detectan como ilegal, todos dicen por los comunicadores, es ilegal, es ilegal. Lo peor…cómo podía ser ilegal un bicho de tan gran tamaño y nuevecito y lleno de última tecnología bélica. Y como es que lo ven por primera vez haciendo estragos ilegales.

(Viene un gran spoiler, pásense el texto si quieren) Cómo es posible que ese Jaeger haya sido pilotado por el cerebro de un Kaiju y como ese cerebro de dinosaurio torpe podía pelear con la agilidad de Bruce Lee. Aquí hubo Matrix, ya que el científico Newton era el encargado del departamento de cerebros y a lo mejor le pasó información de artes marciales al cerebro del Kaiju de su propio cerebro, o sea que esa destreza en el combate en la cabeza de Newton era mejor que la de un mismísimos piloto Jaeger, entonces para que perder el tiempo entrenando pelaitos si hasta a un dinosaurio lo hacen piloto.

Así pelea ese cerebro, berraco el bicho ese.

La incongruencia de cuando se inventaron el portal para llamar a los monstro

No voy a plantearme  si a los extraterrestres les costaba tanto recrear otro portal, o por qué allá abajo habían monstruos por docena, y por que sólo subían de uno en dos como sí el portal fuese un elevador del gobierno, pero sí hablaré de la PELIGROSIDAD del portal hecho con plasma.


Los rayos de plasma son una vaina rara, con cuatro robots combinando los rayos creas un portal, todo va bien y así emergen los mostro.

Pero donde uno de esos rayos se te desalinéa y se sale de lugar se convierte en una espada Jedi, y en el descuido cortas en dos al mostro. No entiendo la cuántica.

Los planos de cámara

Demasiados planos generales que te hacían pensar que estabas viendo la vaina como panameño trepado en un edificios de la cinta costera esperando un pencazo por vidagena.

Esas escenas así nos recuerdan que así filmaban a los Godzillas y los Ultramanes de los años 40 y 50. Con esos planos de cámara simplones.

Se copiaron hasta de los Transformers

Este es Devastator, el man se unía sumando 5 decepticons. Eran vainas del energón. Facilito de entender si jugabas con LEGO.

Los mostro acá eran 3 y ya los titanes les habían dado tanto cuchillo que tenían más cortadas que maleantes en el Santo Tomás. Y viene la parte tipo chikishow de los “Pagüerreinyer” que no entenderían ni los que inventaron a los transformers, pero sí para Mary Shelley, la creadora de Frankenstein.

El pelao neurocientífico Newton ya loco en su papel de Doctor chiflado se deschavetó y usó su tablet para hacer aparecer unos centinelas como los de matrix  que se entrelazan entre sí  y empiezan a unir los 3 mostro’ como si fueran curitas.

Pero no fue sólo unirlos de uno en uno, sino en un sólo peloto. O sea que los Jaigers cortaron a los mostros como los manes que te cortan el pollo en el supermercado, o sea con orden. Y si  tuvieran cortados mal. ¿Qué gracia tenía unirlos? Ah es verdad, ellos son dinosaurios y son familia de las Salamandras, nombe aún no me creo eso a menos que , ah es verdad, esto es Power rangers.

Y salió un nuevo mostronsón más grande. Y jode y jode mi mente y me sale otra pregunta…

…esos bichitos le unieron hasta los tres esqueletos de estas bestias! LOS ESQUELETOOOOS. Ah…se me olvidaba, en la primera película los Kaiju tenían dos cerebros cada uno y en esta fusión ahora sólo tenían 3 cerebros, Que alguien me explique esta matemática.

Vainas de Mazinger Z en la vaina de la vaina.

Cuando Mazinger Z estrenó el Jet Scrander eso fue una maravilla, porque sí más no recuerdo Koji lo usó antes de ver sí funcionaba bien y más cuento porque no le habían hecho pruebas y estaba demorando usarlo.

Aquí usaron unos propulsores con el mismo cuento de que si estaban o no estaban ready y tenían a uno preguntandose si la vaina iba a servir, pero terminaron estando ready.

La escena Go Go Power Ranger

 

Todos los personajes tuvieron su momento de patacón

Voy a ilustrarlo con una pataconada porque perdí la cuenta de las veces que a cada personaje un robot estaba a punto de caerle encima. ¡Plach!

Los personajes sufrían de doble personalidad

Como mucho los personajes casi no los  ponían mucho en pantalla a hablar de si mismos, por lo que ahorita ni me acuerdo de muchos. Pero por eso es que vemos al lapecillo de la película que al principio lo conocimos emborrachandose con merengue de dulce en espray, fiestando más que el Prince de BelAir e importándole un carajo el mundo.

Y derepente se le activa la bipolaridad a positivo y se dedica a dirigir las fuerzas De los robotzones que van a salvar el mundo entero, enterecito mundo de los bichos malos.

A los cadetes que eran un plomo piloteando los bichos metálicos el jefe los trataba bien suave porque la película es para millenials y luego se sienten ofendidos.

Y cuando se formó el verguerode los mostros haciendo estragos y patatus a los robots le hacían falta pilotos y estos pelaos que apenas eran crayolas quedaron automáticamente graduados de piloto que raya buco y hasta quedaron con uniformes chaneaitos para entrar al desmadre. Debe ser que en el futuro nadie estaba interesado en ser piloto, porque a lo mejor todavía le pagaban millones de billetes a los futbolistas.

Otra que estaba bien tesa con cara de pared recién repellada era la Jefa que inventó esos robots que no necesitaban piloto, la man de blanco, esa no se reía ni volteándole la cabeza al revés.

Ella era un caso perdido hasta que de la nada aparece llena de humildad extrema pilotando la pulguita de la pelaita. Así ella toma el papel del malo  que se convierte en bueno para imitar esas pelis donde los cabreaos se convierten en buena gente. ¿Para eso mataron a Mako?

Para finalizar la peli estuvo entretenida, sobre todo las batallas, y me gustó el cañon de plasma del Jaeger que parece el bracito de los sacapeluches del 99. La bola esa del otro robot que se parece a esa cosa redonda con cadenas que el papa sacaba en el Vaticano para espantar a los demonios. Y ese final me recuerda el mal Karma que tienen los dinosauros que todo lo que los extingue les cae del cielo. Bates hubieron e incongruencias científicas todas, tal como el sci-fi de los años en que se originó todo este relajo de las peleas de robots y monstruos. Chao, toy cansao de teclear como un piloto Jaeger. ¡Nos vemos gente!

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